“医治有时”

安妮是个人人乐于向之倾诉的对象；是遭遇难题的人的救星。她外表泰然自若，无懈可击。别人丝毫也察觉不到她有任何内在的感情创伤。直至有一天，她想起这件往事来。安妮回忆说：“当时我正在工作，我感到很痛苦、很羞耻。我几乎站不起来！这种感觉折磨了我几天。这时，我记起继父侵犯我——其实是强奸——的情景。而且，不单只一次。”

“医治有时。”（传道书3:3）但对许多像安妮一样，在童年遭受性侵犯的人说来，将久埋心底的往事向人披露乃是复原过程的一个重要部分。

可是，对于性侵犯这类精神上的创伤，试问有谁能够忘记？请想想，一个儿童在遭受父亲或其他孔武有力的成年人对她步步进逼，她感到多么无助。她跑不了，不敢高声喊叫，也不敢告诉任何人！然而，她却可能要日日面对这个侵犯者，并要装出若无其事的样子。要成年人这样假装已是非常困难，何况是小孩子，这更是不可能的事。因此她利用儿童天赋的幻想力，在思想上逃避这件事！她若非将事情完全抛诸脑后，便是对之无动于衷，借此假装自己从没有受到侵犯。

事实上，我们时常都会对某些不喜欢的事视若无睹，置若罔闻。（可参阅耶利米书5:21。）但遭受性侵犯的人却往往利用这种能力作为生存之道。有些受害人报道：“我假设事情是发生在另一个人身上，而我只是旁观者而已。”“我假装睡着了。”“我脑里盘算着自己的数学问题。”——《在创处刚强起来》，琳达·T.桑福德着。

难怪，《渡过童年性侵犯》一书声称：“按估计在童年遭性侵犯的人当中，有百分之50对自己所经历的事不甚了了。”虽然有些人也许记得这件事，但却将一切有关的感觉——痛苦、愤怒、羞耻——完全掩盖起来。

压抑——心灵上的拔河赛

就此让事情继续埋藏在心里，或者受害者干脆将事情忘记岂不是最好的方法吗？有些人也许选择这样行。其他人却不然。正如约伯记9:27,28说：“我就是强颜欢笑，想忘记自己的痛苦，一切祸患来困扰我。”（《现译》）压抑自己不去想这些可怕往事，这能使人感到心力交瘁。这场心灵上的激烈拔河赛事甚至会引起严重的健康难题。

随着受害者渐渐长大，生活的种种压力往往将她的压抑能力削弱。嗅到一阵古龙香水，看见一张似曾相识的脸孔，听到一种突如其来的声音，甚至给医生、牙医检查都会触及她的创伤，令她想起可怕的往事。a她是否应当作出更大努力将事情忘记呢？在这种情况下，许多受害者却借着设法记住这件事而获得舒解！一个名叫吉尔的女子说：‘这些往事一旦披露便会失去它的力量。将它藏在心里不但对人造成较大痛苦，而且比说出来更危险。’

勇于承认，功效显著

为什么勇于承认会有所帮助？首先，想起这些事容许受害者感到悲痛。伤心是人对创伤的自然反应。它能帮助我们忘记令人悲痛的往事。（传道书3:4；7:1-3）尽管一个曾遭性侵犯的人不表露自己的悲痛，她也许被迫否认自己的可怕经验，并试图将痛苦掩藏起来。以这种方式压抑自己，最后只会导致一种仿佛毫无感情的麻木状态，医生称之为创伤后紧张性紊乱症。——可参阅诗篇143:3,4。

受害者想起这些往事时，事件也许会再活现眼前。有些受害者甚至会短暂地复现孩童的状态。吉尔回忆说：“每当想起这件往事，我通常都有些外在症状。有时，这些回忆如此难受，以致我感到自己快要疯了。”经过长时间压抑的童年愤怒一旦出现时，也许变得一发不可收拾。希拉说：“想起这些事情使我深陷抑郁和愤怒之中。”可是在这样不寻常的情况下，感到愤怒是无可厚非的。因为你很难过，并将一向压抑心头的义愤发泄出来！你有权憎恨这些使你饱受其害的邪恶罪行。——罗马书12:9。

一个受害人说：“我能够认真回想这件事时，我感到莫大的舒解。……至低限度，现在我知道自己要应付的问题是什么。回想这件事对我来说很困难，但借着这样行，我得回生命中的一部分，这部分由于如此隐密、神秘莫测，而变成十分可怕。”——《清白权》。

此外，想起这件事也许有助于使受害者找出问题的症结所在。一个乱伦的受害者说：“我一向只知痛恨自己，但我却不知道原因究竟是什么。”回忆帮助许多人看出所发生的事并不是她们的过错，她们仅是受害者而已。

当然，并非每个人都能以同样戏剧性或逼真的方式记起自己所受的凌辱。大多数这方面的顾问均认为，受害者无须记得凌辱的每个细节，才能使创痛获得医治。当事人往往只需承认自己曾被人侵犯，这足以使她向前跨进一大步，逐渐复原过来。——可参阅第20页附框。

找到支持

你若在童年受过性侵犯，不要独力应付回想往事所产生的冲击。将自己的感觉向人倾诉是莫大的帮助。（可参阅约伯记10:1；32:20。）有些极度苦恼的人也许决定向具备资格的医师、顾问，或精神健康方面的专业人士求助。不管怎样，即使仅是个可以信任的朋友、配偶、家人或基督徒监督，他们若怀着体恤和尊重的态度聆听，这也能对你成为很有用的支持力量。b珍妮特说：“给我最大帮助的是我最要好的朋友茱莉，她让我将同一件事情向她多番复述，她一次又一次让我将感情发泄出来。此外，她还怀着了解的态度倾听，并作出回应。”

信任别人是一件带有冒险成分的事。你也许感到自己不配接受别人的帮助，或甚至谈及自己所受的凌辱也感到无地自容。可是，真正的朋友是“为患难而生”的。如果你给好朋友机会，他（她）必定会很乐于帮忙。（箴言17:17）然而，要小心选择倾诉的对象。要学会逐渐将自己的忧虑向人披露。如果你的朋友证明是个富同情心而言行谨慎的人，你不妨向他（她）多透露一点心事。

小心照顾自己的身体会对你有所帮助。要有充足的休息，做适量的运动，保持健康的饮食习惯。尽量简化你的生活。要哭就哭。痛苦也许看来没有尽头，但一段时间过去后，你便会平静下来。要记住：你被侵犯时虽仅是个无助的孩子，你尚且能应付过来直到如今；何况你现在已经成年，并拥有当日你没有的资源和能力。（可参阅哥林多前书13:11。）因此，要正视自己的痛苦经历，让它过去好了。倚赖耶和华赐给你所需的力量。诗篇执笔者说：“我心里多忧多疑，你安慰我，就使我欢乐。”——诗篇94:19。

除去罪咎感和羞耻的感觉

停止自责是康复的另一个重要环节。一个名叫莉巴的受害人说：“甚至现在，我仍很难把自己视作清白。我纳罕自己当时为什么不阻止他？”

要记住，侵犯者通常采用最阴险的威逼手段：权威（‘我是你的爸爸！’）、恐吓（‘你若告诉别人我便杀死你！’）、残酷的武力或甚至罪咎感（‘要是你告诉人，爸爸便会给人关进监里。’）。与此相反，有些人则采用温和的游说手段、送礼物或给予其他好处。有些人则将性活动歪曲为游戏或父母之爱。一个受害者回忆说：“他说当人彼此相爱时，他们便会这样行。”这种感情上的欺诈手段，小孩子又怎能抗拒呢？（可参阅以弗所书4:14。）不错，侵犯者所利用的，就是小孩子的无助、易受引诱和‘在坏事上像婴孩一样’。——哥林多前书14:20。

也许你需要提醒自己，你作孩子时是多么容易受骗和无助。你可以花点时间跟一些小孩子在一起，或看看自己童年的照片。同时，你的好朋友可以不时提醒你，这件事不是你的错。

虽然如此，一个妇人说：“每当我想起爸爸挑动起我的情欲时，我便感到恶心。”有些受害者（在一项研究中达百分之58的人）记得在强暴中曾感到被人挑起了情欲。可以了解，这必然使受害人感到万分羞愧。然而，《渡过童年性侵犯》一书提醒我们，“身体所激发的情欲仅是身体对触摸，或某方面的刺激所产生的自然反应”，一个小孩是“无法控制这种挑逗的”。因此，侵犯者本身要为所发生的事负全责。这不是你的错！

再者，你可以感到安心的是，在这件事上，上帝将你视作“无可指摘、纯真无邪”。（腓立比书2:15，《新译》）不久，任何会触发人采取自我毁灭行径的念头都会完全消逝，你终必学会怎样顾惜自己的身体。——可参阅以弗所书5:29。

与父母取得协议

这也许是复原过程中最艰巨的部分。有些人不住让自己充满愤怒和报复的幻想，甚或满怀内疚。一个受害者说：“我很沮丧，因为我认为上帝期望我宽恕侵犯我的人，但我做不到。”在另一方面，你可能对侵犯者怀着病态的恐惧。或者你可能由于妈妈对事情坐视不理，或在事发后矢口否认有这件事甚或老羞成怒，结果对妈妈表现敌视的态度。一名女子很难过地回忆说：“我的妈妈告诉我要体谅［爸爸］。”

被侵犯的人感到愤怒是很自然的。然而，家庭的连系可能十分坚牢，以致你不愿跟父母断绝一切连系。你甚至可能愿意考虑跟他们和解。至很大程度，这视乎你的环境而定。有时受害人会立即原谅自己的父母——不是原谅所受的侵犯。但她们不会怀恨在心或受恐惧所辖制。为了避免感情上的抗衡，有些人宁可仅在“心中说话”，并让事情就此告一段落。——诗篇4:4，《吕译》。

然而，你也许觉得事情的惟一解决方法是，向父母讨个公道——当面、打电话，或写信把事情说清楚。（可参阅马太福音18:15。）若然，要肯定你已复原至能够抵受，或至少获得足够支持使自己能够承受可能爆发的感情风暴。彼此大喊大闹根本于事无补，因此要设法保持心平气和。（箴言29:11）你可以在开始时清楚陈明（1）发生了什么事，（2）这件事对你有什么影响，以及（3）你现在期望他们怎样行（诸如道歉、支付医生费，或在行为上作出改变等）。至少，将事情开诚布公地倾谈，有助于消除别人认为你无能为力的感觉。这样行可能会为你铺路，使你能与父母重新建立关系。

例如，你的父亲可能承认侵犯你，并为此深感懊悔。与此同时，他也许悉力作出改变：接受戒酒治疗，或开始研究圣经。你的母亲也许由于未能保护你而请你原谅。有时，你们也许能够完全达成谅解。然而，你对父母若仍怀着矛盾的看法，或宁愿不那么快跟他们恢复亲密的关系，你也不用感到惊讶。即使这样，你至少亦可跟他们恢复合理的家庭往来。

在另一方面，对质也许会使侵犯者或其他家人极力否认，甚或破口谩骂。更糟的是，你发现侵犯者对你仍构成很大威胁。这时，宽恕也许是不合时宜，更不可能恢复亲密的关系。——可参阅诗篇139:21。

不管怎样，你所受的创伤可能需要经过一段相当长的时间才会复原。你也许需要不时提醒自己，最后判决是属于耶和华的。（罗马书12:19）向一个乐于支持你的人倾诉，甚或将自己的感觉写出来，同样可以帮助你平息怒气。凭着耶和华的帮助，你的怒气会渐渐消退。随着时间过去，你也不再对所受的创伤耿耿于怀。——可参阅诗篇119:133。

在灵性上康复过来

由于篇幅所限，我们无法在这里讨论事情所涉及的种种情感、性格和灵性上的问题。一言以蔽之，你若凭着上帝话语之助，将自己的“心意更新”，你便能够早日康复过来。（罗马书12:2）此外，要“全力追求前面的事”，并使你的生活充满属灵的思想和活动。——腓立比书3:13，《现译》；4:8,9。

例如，许多受害者仅是读读圣经中的诗篇便获得莫大的安慰。诚然你若认真地将圣经原则加以应用，你甚至能够获得更大的裨益。迟早，紧张的婚姻关系能够缓和过来。（以弗所书5:21-33）造成伤害的行为会终止。（哥林多前书6:9-11）对性所怀的不健全感觉也能够获得医治。（箴言5:15-20；哥林多前书7:1-5）同时，你也能学会保持平衡的个人关系，并为自己养成牢不可破的道德规范。——腓立比书2:4；帖撒罗尼迦前书4:11。

千真万确的是：复原需要真正的决心和无比的毅力！诗篇126:5向我们提出保证：“流泪撒种的，必欢呼收割！”此外，不要忘记，真实的上帝耶和华对你的福利深表关注。他“靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人”。（诗篇34:18）一个受害者说：“我最后意识到耶和华知道我的一切感受，而且他很关注——真正表现关注——我终于感到有内心的安宁了。”

我们仁爱的天父耶和华不但将内心安宁赐给我们，他同时应许为人带来一个公义的新世界，届时他会擦去人在童年所遭遇的一切痛苦回忆。（启示录21:3,4；可参阅以赛亚书65:17。）在你踏上迈向复原的路上，这个希望能够继续支持和强化你，直至你完全康复为止。

［脚注］

［第20页的附栏］

康复之道

◻ 记得并承认这件侵犯事件

◻ 为所受的侵犯表现悲伤

◻ 向一个能予以支持的听者倾诉

◻ 克服罪咎感和羞耻的感觉

◻ 与父母取得协议

◻ 应用圣经原则将有害的品格除去

◻ 治疗对性所怀的不健全感觉

◻ 订立健全的个人和道德规范

◻ 与上帝及信徒同工培养亲密的关系

［第21页的附栏］

将往事搁下

我们通常在几个星期、几个月或几年间便会将事情淡忘下来。在这方面，每个浮现的回忆都会带来短暂的危机。《清白权》一书指出，许多时“你感到自己好像在开倒车。其实并不然。你正日渐好转。事实上，你已获得所需的力量，使你能面对更深邃、更痛苦的感觉。”然而在一段短暂时期内，你最关注的是想快点康复过来，这其实是人之常情的。——箴言18:14。

有些受害者发觉读读或聆听其他受害者的感觉使她们得益不浅。看看家庭照片或童年记下的事，探访童年到过的地方，跟予你支持的朋友及家人倾谈同样可以唤起你的回忆。在这方面，书写是个特别有效的方法。有些受害人按自己记忆所及，将所经历的创伤写在一部日记中。其他则写一封不寄出的信给侵犯者，将自己的感受尽情倾吐，这样行，往往能触发进一步的回忆。祷告是促进康复的强有力工具。像诗篇执笔者，你可以向上帝祷告说：“试炼我，知道我的意念，看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。”——诗篇139:23,24。

［第18页的图片］

面对过去，并正视一切遭遇，你便能跨前一步，逐渐复原过来