Hvordan man forbereder sig til et lykkeligt ægteskab

 1, 2. (a) Hvordan understregede Jesus vigtigheden af planlægning? (b) Hvornår er det især vigtigt at beregne omkostningerne?

AT OPFØRE en bygning kræver omhyggelig forberedelse. Før man støber fundamentet må man købe et stykke jord og lave nogle tegninger. Men der skal mere til. Jesus sagde: „Hvem af jer som ønsker at bygge et tårn, sætter sig ikke først ned og beregner omkostningerne for at se om han har nok til at gøre det færdigt?“ — Lukas 14:28.

² Det der gælder i forbindelse med bygning af et hus, gælder også når man skal opbygge et godt ægteskab. Mange vil gerne giftes. Men hvor mange tager omkostningerne i betragtning? Bibelen taler positivt om ægteskabet, men den gør også opmærksom på de udfordringer det medfører. (Ordsprogene 18:22; 1 Korinther 7:28) De der overvejer at gifte sig må derfor være realistiske og forstå at der både er glæder og omkostninger ved at være gift.

 3. Hvorfor er Bibelen en værdifuld hjælp for dem der planlægger at gifte sig, og hvilke tre spørgsmål vil den hjælpe os til at besvare?

³ Man kan imidlertid hente hjælp i Bibelen, hvis vejledning er inspireret af ægteskabets Indstifter, Jehova Gud. (Efeserne 3:14, 15; 2 Timoteus 3:16) Lad os bruge principperne i denne gamle og dog særdeles tidssvarende håndbog og finde ud af (1) hvordan man kan vide om man er moden nok til at gifte sig, (2) hvad man bør se efter hos en eventuel ægtefælle, og (3) hvordan man kan bevare en ærbar opførsel i forlovelsestiden.

 4. Hvad er vigtigt for at bevare et lykkeligt ægteskab, og hvorfor?

⁴ Det kan være dyrt at bygge et hus, men det koster også en del at vedligeholde det. Det samme gælder med hensyn til ægteskabet. Alene det at blive gift kan være en udfordring, men man må ikke glemme at det også kræver noget at bevare et ægteskab år efter år. Hvad skal der til for at det lykkes? Det er vigtigt at man føler sig forpligtet. Bibelen beskriver ægteskabet med følgende ord: „En mand [forlader] sin fader og sin moder, og han skal holde sig til sin hustru, og de skal blive ét kød.“ (1 Mosebog 2:24) Ifølge Jesus Kristus er der kun én bibelsk grund til skilsmisse der giver mulighed for at gifte sig igen, nemlig „utugt“, hvilket er et kønsligt forhold uden for ægteskabet. (Mattæus 19:9) Hvis du overvejer at gifte dig må du huske disse bibelske normer. Hvis du ikke er indstillet på at påtage dig denne alvorlige forpligtelse, er du ikke parat til at blive gift. — 5 Mosebog 23:21; Prædikeren 5:4, 5.

 5. Hvorfor bør de der gerne vil giftes, ikke lade sig afskrække af den alvorlige forpligtelse der følger med ægteskabet, men i stedet sætte pris på den?

⁵ Det at forpligte sig virker afskrækkende på mange. En ung mand har sagt: „Tanken om at vi to nu skulle blive sammen resten af livet gjorde at jeg følte mig trængt op i en krog, fuldstændig indespærret og låst fast.“ Men hvis du virkelig elsker den du har i sinde at gifte dig med, vil du ikke føle det som en byrde at forpligte dig. Du vil tværtimod føle dig tryg. Den forpligtelse der er forbundet med ægteskabet, vil få et ægtepar til at ønske at holde sammen i tykt og tyndt og at støtte hinanden uanset hvad der sker. Den kristne apostel Paulus skrev at den sande kærlighed „tåler alt“ og „udholder alt“. (1 Korinther 13:4, 7) „Forpligtelsen i ægteskabet giver mig større tryghed,“ fortæller en kvinde. „Jeg er glad for den tryghed det giver at vi over for hinanden og alverden har givet udtryk for at vi har i sinde at holde sammen.“ — Prædikeren 4:9-12.

 6. Hvorfor er det bedst ikke at have travlt med at blive gift som meget ung?

⁶ Det kræver modenhed at leve op til en sådan forpligtelse. Paulus giver derfor kristne det råd at vente med at gifte sig indtil de er „ude over ungdommens vår“, den periode hvor kønsdriften er særlig stærk og derfor kan hæmme ens dømmekraft. (1 Korinther 7:36) Unge forandrer sig hurtigt under opvæksten. Mange der gifter sig meget unge, opdager at deres ønsker og behov efter nogle få år har ændret sig, og at det samme er sket for deres ægtefælle. Statistisk set er der større sandsynlighed for at man bliver ulykkelig og søger skilsmisse hvis man gifter sig som teenager end hvis man venter lidt længere. Hav derfor ikke hastværk med at blive gift. Dine år som ung og ugift kan give dig en værdifuld erfaring der vil modne dig og gøre dig bedre egnet som ægtefælle. Hvis du venter med at gifte dig, vil det også hjælpe dig til at lære dig selv bedre at kende, hvilket er nødvendigt for at opnå et godt ægteskab.

 7. Hvorfor bør de der planlægger at gifte sig, først foretage en selvransagelse?

⁷ Har du let ved at opregne de egenskaber din ægtefælle skal have? Det har de fleste. Men hvad med dine egne egenskaber? Hvilke af dine egenskaber vil kunne bidrage til et lykkeligt ægteskab? Hvordan vil du være som ægtefælle? Er du for eksempel villig til at indrømme dine fejl og tage imod råd, eller forsvarer du dig altid når du bliver rettet? Er du normalt glad og optimistisk, eller er du ofte i trist humør og beklager dig? (Ordsprogene 8:33; 15:15) Tro ikke at ægteskabet vil ændre din personlighed. Hvis du er stolt, nærtagende eller alt for pessimistisk som ugift, vil det ikke ændre sig når du bliver gift. Da det er vanskeligt at se sig selv sådan som andre ser en, hvorfor så ikke bede dine forældre eller en nær ven om at komme med nogle ærlige iagttagelser og forslag til forbedringer? Hvis du finder ud af at der er noget der skal forandres, er det bedst at arbejde på dette før du begynder at tænke på at gifte dig.

 8-10. Hvilken bibelsk vejledning vil hjælpe en til at forberede sig til ægteskabet?

⁸ Bibelen opfordrer os til at lade Guds hellige ånd virke i os og frembringe frugter som „kærlighed, glæde, fred, langmodighed, venlighed, godhed, tro, mildhed, selvbeherskelse“. Den opfordrer os også til at blive gjort „nye i [vort] sinds drivkraft og iføre [os] den nye personlighed som blev skabt i overensstemmelse med Guds vilje i sand retfærdighed og loyalitet“. (Galaterne 5:22, 23; Efeserne 4:23, 24) At følge denne vejledning mens man stadig er ugift, vil være som at sætte penge i banken. Det vil nemlig komme dig til gode i fremtiden når du gifter dig.

⁹ Hvis du er en kvinde, vil det for eksempel være godt at du lærer at lægge større vægt på „hjertets skjulte menneske“ end på dit udseende. (1 Peter 3:3, 4) Fordringsløshed og et sundt sind vil hjælpe dig til at opdyrke visdom, der er som „en smuk krone“. (Ordsprogene 4:9; 31:10, 30; 1 Timoteus 2:9, 10) Hvis du er en mand, må du lære at behandle kvinder med venlighed og respekt. (1 Timoteus 5:1, 2) Samtidig med at du lærer at træffe afgørelser og skuldre et ansvar, vil det være klogt at du øver dig på at være beskeden og ydmyg. Hvis du er herskesyg vil det føre til problemer i ægteskabet. — Ordsprogene 29:23; Mika 6:8; Efeserne 5:28, 29.

¹⁰ Det er ikke let at ændre sig på disse områder, men det er noget alle kristne må arbejde på, og det vil hjælpe dig til at blive en bedre ægtefælle.

11, 12. Hvordan finder man ud af om man passer sammen?

¹¹ Bor du et sted hvor det er skik og brug at man selv vælger sin ægtefælle? Hvordan bør du i givet fald bære dig ad hvis du finder en af det modsatte køn tiltrækkende? Først bør du spørge dig selv: ’Har jeg i sinde at gifte mig?’ Det er grusomt at lege med et andet menneskes følelser ved at skabe falske forhåbninger. (Ordsprogene 13:12) Spørg dernæst dig selv: ’Er jeg moden nok til at blive gift?’ Hvis du kan svare bekræftende på begge spørgsmål, vil det næste du foretager dig afhænge af lokal skik og brug. I nogle lande vil du efter at have iagttaget den pågældende et stykke tid, henvende dig til ham eller hende og give udtryk for at du kunne tænke dig at lære vedkommende bedre at kende. Hvis reaktionen er negativ, skal du ikke blive ved med at presse på indtil det virker stødende. Den anden har trods alt også noget at skulle have sagt i sagen. Hvis reaktionen derimod er positiv, aftaler I måske at tilbringe nogen tid sammen med sunde adspredelser. Det vil give dig lejlighed til at se om det vil være klogt af dig at gifte dig med vedkommende.a Hvad bør du have øje for på dette tidspunkt?

¹² For at besvare dette spørgsmål kan man prøve at forestille sig to musikinstrumenter, for eksempel en guitar og et klaver. Hvis de er stemte kan de hver især frembringe smuk musik som soloinstrumenter. Men hvad skal der til hvis de skal spille sammen? Så skal de være stemt ens. Noget lignende gør sig gældende med dig og en eventuel ægtefælle. I har måske gjort en stor indsats for hver især at „stemme“ jeres egen personlighed. Men nu er spørgsmålet om I stemmer sammen? Med andre ord: Passer I sammen?

13. Hvorfor er det meget uklogt at begynde at komme sammen med en der ikke har samme tro som man selv har?

¹³ Det er vigtigt at I begge har den samme tro og lever efter de samme principper. Apostelen Paulus skrev: „Lad jer ikke spænde i ulige åg med ikketroende.“ (2 Korinther 6:14; 1 Korinther 7:39) Hvis man gifter sig med en der ikke har den samme tro, er det meget sandsynligt at der vil opstå alvorlige problemer. Hvis I på den anden side begge har kærlighed til Jehova Gud, vil det virke stærkt forenende. Jehova ønsker at I skal være lykkelige og indbyrdes glæde jer over det nærest tænkelige forhold. Han ønsker at I skal knyttes til ham og til hinanden med kærlighedens tretvundne bånd. — Prædikeren 4:12.

14, 15. Er det at man har den samme tro en garanti for at man får et godt ægteskab? Forklar.

¹⁴ For at en familie kan være forenet er det altså først og fremmest vigtigt at dens medlemmer kan dyrke Gud i fællesskab. Men der skal mere til. For at „stemme“ sammen må du og din eventuelle ægtefælle have de samme mål i livet. Hvad er jeres mål? Hvad er for eksempel jeres indstilling til det at få børn? Hvad kommer først i jeres liv?b (Mattæus 6:33) I et ægteskab der går godt, er parret hinandens venner, og glæder sig over hinandens selskab. (Ordsprogene 17:17) En forudsætning for dette er at de har fælles interesser. Det er vanskeligt at bevare et nært venskab, for slet ikke at tale om et ægteskab, hvis ikke dette er tilfældet. Men vil det sige at I ikke bør gifte jer hvis din mulige ægtefælle godt kan lide et eller andet som du ikke bryder dig om, for eksempel vandreture? Ikke nødvendigvis. Måske har I andre, mere væsentlige interesser tilfælles. Desuden kan du glæde din eventuelle partner ved at I foretager jer noget sammen som især den anden godt kan lide. — Apostelgerninger 20:35.

¹⁵ Om I passer sammen afhænger mere af hvor let I har ved at tilpasse jer hinanden, end af hvor ens I er. I stedet for at spekulere over om I ser ens på alt, vil det være bedre at stille sig selv spørgsmål som: „Hvad sker der når vi er uenige? Kan vi roligt tale det igennem og behandle hinanden med respekt og værdighed? Eller ender vore diskussioner ofte i et hidsigt skænderi?“ (Efeserne 4:29, 31) Hvis du gerne vil giftes skal du tage dig i agt for den der er stolt eller stædig, som aldrig vil give sig, eller som hele tiden er krævende og nok skal få trumfet sin vilje igennem.

16, 17. Hvad bør en mand eller kvinde se efter hos en eventuel ægtefælle?

¹⁶ I den kristne menighed skal de der får betroet et ansvar, ’først prøves om de er egnede’. (1 Timoteus 3:10) Du kan anvende den samme fremgangsmåde ved at stille dig selv nogle spørgsmål. En kvinde kan spørge: „Hvilket omdømme har han? Hvem er hans venner? Viser han selvbeherskelse? Hvordan behandler han de ældre? Hvilken familie kommer han fra? Hvordan kommer han ud af det med sin familie? Hvad er hans indstilling til penge? Drikker han for meget? Har han et voldsomt temperament, eller er han måske endog voldelig? Hvilke opgaver har han i menigheden, og hvordan varetager han dem? Kan jeg vise ham dyb respekt?“ — 3 Mosebog 19:32; Ordsprogene 22:29; 31:23; Efeserne 5:3-5, 33; 1 Timoteus 5:8; 6:10; Titus 2:6, 7.

¹⁷ En mand kan spørge sig selv: „Har hun kærlighed til Gud og respekt for ham? Er hun i stand til at passe et hjem? Hvad forventer hendes familie sig af os? Er hun fornuftig, flittig og økonomisk? Hvad taler hun om? Er hun oprigtigt interesseret i andres velfærd, eller er hun selvoptaget og har travlt med andres sager? Er hun pålidelig? Er hun villig til at underlægge sig myndighed, eller er hun stædig eller måske endog oprørsk?“ — Ordsprogene 31:10-31; Lukas 6:45; Efeserne 5:22, 23; 1 Timoteus 5:13; 1 Peter 4:15.

18. Hvad bør man ikke glemme hvis man opdager nogle mindre svagheder hos den man kommer sammen med?

¹⁸ Glem ikke at alle er ufuldkomne efterkommere af Adam og derfor ikke er som helten eller heltinden i en kærlighedsroman. Alle har deres fejl, og nogle af disse fejl må man se gennem fingre med. Det gælder både én selv og ens eventuelle ægtefælle. (Romerne 3:23; Jakob 3:2) De svagheder I opdager I har, kan give jer lejlighed til at vokse åndeligt. Hvis I for eksempel har et skænderi mens I kommer sammen, kan I tænke på at selv nogle der elsker og respekterer hinanden, til tider er uenige. (Jævnfør Første Mosebog 30:2; Apostelgerninger 15:39.) Måske har I blot begge to brug for i højere grad at ’styre jeres ånd’, og lære at tale ud om tingene på en mere fredelig måde. (Ordsprogene 25:28) Er din mulige ægtefælle interesseret i at gøre fremskridt? Er du? Har du behov for at være mindre følsom og nærtagende? (Prædikeren 7:9) Lær at løse problemer — det kan hjælpe jer til at opdyrke en god kommunikation, hvilket er meget vigtigt hvis I bliver gift. — Kolossenserne 3:13.

19. Hvad vil det være klogt at gøre hvis der viser sig alvorlige uoverensstemmelser mens man kommer sammen?

¹⁹ Men hvad gør man hvis man opdager noget hos den anden der virker stærkt foruroligende? Så må man omhyggeligt tænke sagen igennem. Uanset hvor forelsket man er eller hvor opsat man er på at blive gift, må man ikke lukke øjnene for alvorlige fejl. (Ordsprogene 22:3; Prædikeren 2:14) Hvis du kommer sammen med en som du har stærke forbehold over for, er det klogt at afbryde forholdet og undlade at knytte en varig forbindelse med vedkommende.

20. Hvordan kan to der kommer sammen, sikre sig at der ikke kan rettes anklage mod deres moralske adfærd?

²⁰ Hvordan kan du bevare en ærbar opførsel i forlovelsestiden? Du må for det første sikre dig at der ikke er noget at udsætte på din moralske adfærd. Bliver det, dér hvor du bor, betragtet som passende opførsel at ugifte par holder hinanden i hånden eller kysser og omfavner hinanden? Selv hvis der ikke er noget at indvende imod at man på den måde giver udtryk for sine følelser, bør det kun tillades når det er endeligt afgjort at I skal giftes. Men pas på at sådanne udtryk for hengivenhed ikke udvikler sig til uren adfærd eller endog utugt. (Efeserne 4:18, 19; jævnfør Højsangen 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10.) Da hjertet er forræderisk vil det være klogt at I ikke opholder jer alene i et hus, i en lejlighed, i en parkeret bil eller andre steder hvor man kunne blive fristet til en forkert opførsel. (Jeremias 17:9) Når I forbliver moralsk rene i forlovelsestiden, er det et tydeligt vidnesbyrd om at I har selvbeherskelse og at I uselvisk sætter den andens velfærd over jeres egne ønsker. Det vigtigste er dog at et ærbart forhold i forlovelsestiden vil behage Jehova Gud, der befaler sine tjenere at afholde sig fra urenhed og utugt. — Galaterne 5:19-21.

21. Hvilken åben kommunikation kan være nødvendig for at der kan herske et ærefuldt forhold mellem to der kommer sammen?

²¹ For det andet vil et ærbart forhold i forlovelsestiden også indebære at man taler ærligt ud om tingene. Efterhånden som I nærmer jer den tid hvor I ønsker at gifte jer, er der nogle ting I åbent må drøfte med hinanden. Hvor skal I bo? Skal I begge to gå på arbejde? Vil I have børn? Det er desuden kun ret og rimeligt at fortælle den anden om forhold der kunne få indflydelse på ægteskabet. Det kunne være noget om ens fortid, om man har stor gæld, visse forpligtelser eller helbredsproblemer, som for eksempel en alvorlig sygdom. Eftersom mange der er smittet med HIV (det virus der forårsager AIDS) ikke umiddelbart har symptomer, vil det ikke være forkert hvis man selv eller omsorgsfulde forældre anmoder den mulige ægtefælle om at lade sig HIV-teste hvis vedkommende tidligere har levet i seksuel promiskuitet eller har været stiknarkoman. Hvis testen er positiv, bør den der er smittet ikke presse den anden part til at fortsætte forholdet hvis vedkommende nu ønsker at bryde forbindelsen. Alle der tidligere har befundet sig i en risikogruppe, gør faktisk vel i frivilligt at lade sig HIV-teste før de begynder at komme sammen med nogen.

22, 23. (a) Hvordan kunne man miste ligevægten når man forbereder et bryllup? (b) Hvilken ligevægtig holdning bør man have til brylluppet og til ægteskabet?

²² I de sidste måneder før brylluppet vil I sandsynligvis begge have meget travlt med forberedelserne til bryllupsfesten. I kan undgå mange spændinger ved at holde det på et beskedent plan. Et stort bryllup vil måske behage slægtninge og venner, men det kan belaste de nygifte og deres familie både fysisk og økonomisk. I nogle tilfælde kan det være på sin plads at følge lokal skik og brug, men hvis man slavisk følger en konkurrencepræget kutyme, kan det overskygge selve betydningen af højtideligheden og berøve én glæden ved brylluppet. Man bør tage andres følelser i betragtning, men det er først og fremmest brudgommen der er ansvarlig for de afgørelser der træffes i forbindelse med hvad der skal foregå ved bryllupsfesten. — Johannes 2:9.

²³ Husk at brylluppet kun varer en enkelt dag, mens ægteskabet varer hele livet. Læg derfor ikke for stor vægt på det at blive gift. Søg i stedet vejledning hos Jehova Gud og forbered dig på at være gift. En sådan forberedelse vil hjælpe dig til at opnå et lykkeligt ægteskab.