Miksi aviositeet katkeavat?

TÄMÄN maailman avioliittoneuvojat esittävät monia syitä aviositeiden katkeamiseen meidän aikanamme. Kuitenkin harvat tällaiset neuvonantajat ottavat huomioon perustavinta syytä.

Ilman tämän pohjimmaisen syyn harkitsemista heidän neuvonsa, vaikka ne saattavat olla hyödyllisiä, eivät useinkaan riitä. Itse asiassa neuvot voivat olla jopa ristiriitaisia, sillä mielipiteet vaihtelevat niin paljon.

Tilannetta voidaan verrata ihmiseen, joka ottaa aspiriinia hammassärkyyn. Se voi huojentaa kipua, mutta se ei yllä ongelman ytimeen. Kun perussyy saadaan selville ja hoidetaan asianmukaisesti, kipu voidaan poistaa.

Siksi on myös tarpeellista päästä käsiksi avio-ongelmien pohjimmaiseen syyhyn. Sitten ongelmat voidaan ratkaista tarvitsematta poistaa itse järjestelyä. Silloin ei tarvitse ikään kuin ’heittää lasta pois pesuveden mukana’.

Mutta ennen kuin erittelemme pohjimmaista syytä, mitä ilmeisempiä syitä on olemassa avioliittojen epäonnistumiseen nykyään?

Avioituminen liian nuorena

Hedelmä joka poimitaan liian pian, ennen kypsymistään, voi maistua karvaalta. Samoin ne, jotka avioituvat liian nuorina, korjaavat usein karvaan sadon. Hyvin nuorten, etenkin teini-ikäisten pariskuntien avioliittojen havaitaan epäonnistuvan useimmin. Mitä nuorempi pariskunta on, sitä suurempi on vaara.

Australialainen Women’s Weekly -lehti sanoi asian suorasukaiseen tapaan: ”On typerää avioitua 18-vuotiaana. Olet niin nuori. Et ole elänyt tarpeeksi. Et tiedä, kuka olet, ja teet epäkypsiä ratkaisuja. Pienet asiat, jotka ovat silloin tärkeitä, eivät ole myöhemmin tärkeitä.” Niin, vaatii aikaa oppia tuntemaan itsensä, ja samoin vaatii aikaa, jotta oppisi tuntemaan tulevan puolisonsa.

Suuri osa nuorten ”rakkaudesta” ei ole lainkaan todellista rakkautta, vaan hullaantumista, ruumiillista vetovoimaa. Mutta se ei riitä avioliitossa. Se voidaan nähdä myös siitä, kun intohimon annetaan hallita vapaasti ennen avioliittoa ja tyttö tulee raskaaksi. Pariskunta avioituu, mutta eroaa pian.

Le Divorce a la Carte -kirjan mukaan Ranskassa ”85 prosenttia aviopareista, jotka eroavat vajaan kahden vuoden kuluttua naimisiin menosta, odotti ensimmäistä lastaan ennen avioitumista”. Ei sukupuolinen vetovoima eikä lapsi riittäneet pitämään avioliittoa koossa.

Epärealistiset odotteet

Monilla ihmisillä on epärealistisia ajatuksia rakkaudesta, seksistä ja avioliitosta. Ne voivat olla peräisin televisiosta, elokuvista, kirjoista, aikakauslehdistä, ystäviltä tai ihmisen omista mielikuvista. Kun nämä ajatukset eivät toteudu avioliitossa, ihminen syyttää puolisoaan tai itse avioliittojärjestelyä mieluummin kuin vääriä odotteita.

Joillakuilla avioitumishalu on tärkeämpi kuin todella sopivan puolison löytäminen. Heistä tuntuu, että vaikka se ihminen, jonka kanssa he menevät naimisiin, ei ehkä ole niin sopiva, niin ’kyllä se jotenkin onnistuu’. Heidän mielestään mikä tahansa avioliitto on parempi kuin ei mitään. Tai he luulevat muuttavansa toisen ihmisen avioitumisen jälkeen.

Mutta huimaavat avioerotilastot ilmaisevat tällaisten odotteiden olevan hyvin usein epärealistisia. Monesti se ei ’vain jotenkin onnistu’. Odotettuja muutoksia ei tapahdu. Aviopari huomaa, ettei ’mikä tahansa avioliitto’ olekaan parempi kuin ei mitään. Heidän myöhempi halunsa ottaa avioero osoittaa heidän pitävän huonoa avioliittoa pahempana kuin ei mitään avioliittoa.

Tausta

Se, miten ihminen on kasvatettu, vaikuttaa usein hänen avioliittonsa tulevaan suuntaan. Kodin huono ilmapiiri voi uhata tulevaa avioliittoa. Monet, jotka olivat jopa halveksineet vanhempiensa huonoa käytöstä, huomaavat usein jäljittelevänsä tuota huonoa käytöstä myöhemmin. Eräs vaimo sanoi tästä:

”Äidilläni oli tapana arvostella isääni ja heitellä esineitä, kun hän suuttui hänelle. Minäkin olen taipuvainen nalkuttamaan miehelleni ja heittelemään kaikenlaista, kun joudun pois tolaltani, vaikka vihaankin itseäni sen vuoksi. On kuin äiti ’olisi opettanut’ minua elämään miehen kanssa tällä tavalla. Kunpa he olisivat opettaneet minua ratkaisemaan ongelmia aviomiehen kanssa eikä tekemään niitä.”

Aviopuolisoiden tausta vaikuttaa myös siihen, kiinnostavatko heitä liian erilaiset asiat. Tällaiset eroavuudet saattavat aluksi tuntua mielenkiintoisilta. Mutta kun myöhemmin avioliitossa näistä eroavuuksista kuluu uutuus pois, niistä voi tulla ärsyttäviä. Mitä enemmän mieltymykset ja vastenmielisyydet, kuten esimerkiksi maut ruoan ja vaatetuksen suhteen tai suhtautuminen työhön, rahaan, politiikkaan, uskontoon ja muihin asioihin, eroavat toisistaan, sitä todennäköisemmin niistä kiistellään avioitumisen jälkeen.

Vastakohdat saattavat aluksi viehättää, mutta myöhemmin ne voivat työntää luotaan. On todettu, että mitä enemmän ihmisillä on yhteisiä asioita alussa, sitä vähemmän heillä on ristiriitaisia alueita myöhemmin avioliitossaan.

Työn ja rahan aiheuttamat paineet

Kun aviomies kietoutuu liiaksi työhönsä ja työssään oleviin ihmisiin, hän laiminlyö vaimoaan. Vaimo alkaa panna sen pahakseen, ja hänestä voi tuntua, että kodista ja lapsista huolehtiminen rajoittaa häntä.

Toisaalta jotkut vaimot, jotka käyvät työssä, eivät siksi että se olisi taloudellisesti välttämätöntä, vaan tehdäkseen elämän ’mielenkiintoisemmaksi’, voivat kehittää kaunaa aviomiehessään. Miehestä voi tuntua, että hänen vaimonsa laiminlyö hänen etujaan, kotia ja lasten kasvattamista.

Tänä korkeitten hintojen aikana monet vaimot käyvät työssä auttaakseen talouden ylläpidossa. Ongelmia on kehittynyt sellaisissa tapauksissa, joissa aviomies on odottanut vaimonsa tekevän siitä huolimatta kaikki taloustyöt. Vaimon mielestä se on epäoikeudenmukaista, niin kuin se onkin, ja heidän välinsä kiristyvät.

Toisinaan syntyy ongelmia, kun aviomies ei pysty löytämään sopivaa työtä kunnollisen toimeentulon varaamiseksi perheelle. Tällaisessa tilanteessa hänen itsekunnioituksensa saattaa vähetä ja hän voi jopa ruveta juomaan runsaasti. Se vain pahentaa tilannetta, ja vaimo turhautuu entistä enemmän.

Rahaongelmia, jotka ovat usein aviollisten vaikeuksien pääsyitä, tulee usein siksi, että ihmiset eivät hillitse tarpeettomien tavaroiden himoaan. Heidän halunsa ylittävät huimasti heidän tarpeensa, ja he ostavat enemmän, kuin mihin heillä on varaa.

Tämä pitää usein paikkansa monista nuorista pareista, jotka haluavat niitä tavaroita, joita he näkevät mainostettavan tai joista he näkevät vanhempien ihmisten nauttivan. He unohtavat, että näiden vanhempien ihmisten piti tehdä työtä monia vuosia saadakseen ne. Niinpä nuoripari velkaantuu pahasti kuluttaessaan rahaa enemmän kuin ansaitsee. Ehkä kummankin on käytävä työssä elämäntyylinsä ylläpitämiseksi, ja usein heidän tulonsa eivät riitä näinkään. Lisäksi vaimo voi juuri tähän aikaan saada lapsen, ja hän ei ehkä voikaan käydä työssä. Niinpä raha ei riitä laskuihin. Seuraa katkeruutta ja syyllisen etsimistä.

Keskustelun puute

Tämä yleinen syy keskittyy siihen, että aviopuolisot eivät halua keskustella asioista keskenään tyynesti ja avoimesti. Se vaikuttaa lamauttavasti moniin avioliiton puoliin.

Tavallisesti vaimosta tuntuu siltä, ettei aviomies ole kiinnostunut siitä, mitä hän ajattelee, sanoo tai tekee. Hän voi valittaa, ettei hänen miehensä kuuntele häntä, kun hän esittää ajatuksiaan. Niinpä hän tuntee olevansa yksinäinen, vailla rakkautta ja toveria (jollainen aviomiehen pitäisi olla). Näin aviopuolisot ajautuvat erilleen.

Mutta monissa tapauksissa ongelmien syynä ei ole keskustelun puute. Se on seuraus. Jokin muu on mennyt vikaan, ja se, että puolisot keskustelevat rakentavasti yhä vähemmän keskenään, on vain yksi sen ilmentymistä.

Alkoholismi

Alkoholismi on kodin huomattavimpia raunioittajia. Maailmassa on kymmeniä miljoonia alkoholisteja. Kymmenet miljoonat muut ovat alkoholismin partaalla.

Juominen voi johtua halusta ’pitää hauskaa’ tai saada ’hyvän olon tunne’. Mutta se voi johtua myös muista pulmista, joista ihmisen on vaikea selviytyä, ja hän yrittää juomalla lievittää tai paeta niitä. Mutta runsas juominen varmasti pahentaa mitä tahansa ongelmia siitä, millaisia ne olivat alussa.

Liikaa juova puoliso tavallisesti torjuu sen puolison, joka ei juo liikaa. Toisen puolison alkoholismi on pääsyy hyvin moniin avioeroihin.

On surullista, että alkoholisoituneiden vanhempien lapsilla on itsellään myöhemmin paljon juomisongelmia. Tällainen kodissa saatu varhainen ”valmennus” siirtyy avioliittoon, jossa he kokevat monia niistä ongelmista, joita heidän vanhemmillaan oli liiallisesta juomisesta.

Seksuaaliset ongelmat

Seksuaalinen yhteensopimattomuus on yksi tärkeä syy, jolla avioliiton hajoamista perustellaan. Mies voi ilmaista tyytymättömyytensä siksi, ettei hänen vaimonsa ole yhtä kiinnostunut sukupuolisuhteista kuin hän. Vaimo valittaa, että mies on itsekäs eikä ajattele hänen tunneperäisiä tarpeitaan.

Nykyajan sallivainen suhtautuminen seksiin ei ole auttanut. Erityisesti monet miehet ovat sitä mieltä, että heillä pitäisi olla oikeus tyydyttää kaikki sukupuoliset tarpeensa, ja kun vaimo ei tyydytä niitä, he etsivät ulkopuolisia kumppaneita. Vaimo saattaa vuorostaan pyrkiä aviorikossuhteeseen jonkun kanssa, jota hän pitää ymmärtäväisempänä. Mutta ajan mittaan tällaiset ulkopuoliset uskottomuuden teot myrkyttävät avioliiton.

Monissa maissa pidetään miehen miehuullisuuden osoituksena, että hänellä on syrjähyppyjä ja jopa aviottomia lapsia. Miehet voivat tuhlata suuren osan perheen rahoista näihin rakkausjuttuihin, niin että vaimolla ja aviolapsilla on vähemmän rahaa käytössään. Vaimot yleensä ovat syvästi vihoissaan tällaisesta.

Avioeron saa helpommin

Viime vuosina lainmuutokset ovat tehneet avioeron paljon helpommaksi. Nykyään joissakin paikoissa ’avioeron saa vaadittaessa’, eikä syyksi tarvita muuta, kuin että halutaan saada avioero.

Kun tällaiset helpot avioerolait ovat yhä yleisemmin sääntönä, monet ihmiset omaksuvat ajatuksen, että ’he voivat aina saada eron, jos avioliitto ei onnistu’. Mutta juuri tuo asenne voi olla vahingollinen. Se voi saada ihmisen suhtautumaan huolettomammin tapaan, jolla hän valitsee puolison. Ja kun avioliitossa syntyy vaikeuksia, saattaa hyvinkin olla vähemmän halua ponnistella kovasti niiden ratkaisemiseksi.

Nämä ovat siis muutamia yleisimpiä syitä viime vuosien epäonnistuneiden avioliittojen tulvaan, ja tietenkin on olemassa muita syitä. Auttaakseen ihmisiä selviytymään niistä tämän maailman avioliittoneuvojat antavat paljon neuvoja – joskus hyviä, joskus riittämättömiä, joskus ristiriitaisia ja joskus pelkkiä huonoja neuvoja.

Miksi tällainen hämmennys? Koska harvat tällaisista neuvonantajista tarttuvat perimmäiseen syyhyn. Avioliiton epäonnistumisen uhka häälyy niin kauan kuin siihen puututaan ja käytetään oikeita parannuskeinoja.

Olemme nähneet joitakin ilmeisimpiä syitä avioliiton epäonnistumiseen. Mutta on olemassa syvällisempi syy. Mikä siis on aviollisten ongelmien pohjalla? Ja mitä vaaditaan, jotta tämä järjestely saataisiin onnelliseksi?

[Kuva s. 13]

Pilaako avioliittoasi . . .

. . . rahan puute?

. . . puhumattomuus?

. . . alkoholismi?