Nuoret kysyvät:

Miten seurusteluajasta voi tehdä onnistuneen?

”PAHIN virheeni oli se, että kiinnyin liian läheisesti Andyyn, ennen kuin pystyin näkemään, millainen persoona hän oikeastaan oli”, mietiskeli Louise, jonka avioliitto särkyi eroon. ”Seurusteluaikanamme olimme olleet melkoisen paljon vain kahden kesken. En koskaan nähnyt, miten hän reagoi, kun tilanne ei ollut yhtä ’ihanteellinen’.”

Louisen avioliitto kesti seitsemän tuskallista vuotta, ja vakavia ongelmia alkoi kehittyä jo muutaman viikon kuluttua häistä. Miten sinä voit välttyä tekemästä tällaisia virheitä ja valmistautua seurusteluaikana onnelliseen avioliittoon?

Ennen seurustelun aloittamista

Raamattu sanoo, että ”mielevä harkitsee askeleensa”. (Sananlaskut 14:15, UM) Jos kiinnyt tunneperäisesti johonkuhun, jota tuskin tunnet, saatat lopulta huomata olevasi naimisissa sellaisen ihmisen kanssa, jonka tunteet ja päämäärät ovat hyvin etäällä omistasi. Tarkkaile siksi tuota henkilöä ensin ryhmässä, kenties samalla kun virkistäydytte yhdessä.

”Tiesin, että jos suhde tulisi liian läheiseksi heti alussa, tunteeni sumentaisivat arvostelukykyni”, selitti Dave, joka on nyt ollut kymmenen vuotta onnellisessa avioliitossa. ”Siksi tarkkailin Rosea sivusta antamatta hänen tietää, että olin kiinnostunut hänestä. Saatoin nähdä, miten hän kohteli toisia, ja huomata, ettei hän ollut keimailija. Satunnaisissa keskusteluissa sain selville, millaisista oloista hän oli lähtöisin ja mitkä olivat hänen päämääränsä.” On myös viisasta keskustella jonkun sellaisen kanssa, joka tuntee tämän henkilön hyvin, jotta voisi saada selville, millainen maine hänellä on. – Vrt. Sananlaskut 31:31.

Ensimmäiset tapaamiset

Sinun tulisi ensiksikin miettiä, oletteko sinä ja mahdollinen seurustelukumppanisi sen ikäisiä, että voitte mennä naimisiin, ja pystyttekö kantamaan avioliiton vastuut. Sen jälkeen kun olet tullut siihen tulokseen, että joku saattaisi olla sinulle sopiva aviopuoliso, voisit lähestyä häntä ja ilmaista halusi oppia tuntemaan hänet paremmin.a Jos toinen osoittaa myönteistä vastakaikua, niin ensimmäiseksi tapaamiskerraksi ei tarvitse järjestää mitään monimutkaista. Voitte mennä yhdessä syömään tai vain olla jonkin ryhmän mukana ja näin tutustua toisiinne paremmin voidaksenne ratkaista, haluatteko jatkaa suhdetta. Tunnelman pitäminen jokseenkin epävirallisena auttaa vähentämään sitä jännittyneisyyttä, jota kumpikin saattaa alussa tuntea. Ja kun mitään sitoumuksia ei tehdä liian varhaisessa vaiheessa, voidaan hylkäämisen tai hämmennyksen tunteet rajoittaa mahdollisimman pieniksi, jos toinen teistä menettää kiinnostuksensa.

Olipa kyse millaisesta tapaamisesta tahansa, saavu paikalle ajoissa, pukeutuneena siististi ja tilanteen edellyttämällä tavalla. Ole hyvä keskustelija. Ole aktiivinen kuuntelija.b Nuoret miehet haluavat varmasti toimia paikallisesti hyvinä pidettyjen käytöstapojen mukaan, joihin saattaa kuulua se, että he avaavat tytölle oven tai tarjoavat hänelle istuinta. Vaikka nuori nainen ei odotakaan, että häntä kohdeltaisiin kuin prinsessaa, hänen tulisi vaatimattomuutta ilmaisten olla tässä yhteistoiminnassa ystävänsä kanssa. Vaikka tällaisissa asioissa ei voida esittää mitään jäykkiä sääntöjä, nuori mies voi ottaa tavakseen ilmaista käytöksessään kunnioitusta, sillä aviomiestä käsketään ’kunnioittamaan vaimoaan heikompana astiana’. – 1. Pietari 3:7.

Onko kädestä kiinni pitäminen, suuteleminen tai syleileminen sopivaa, ja jos on, niin milloin? Jos ne ovat aitoja ilmauksia kiintymyksestä – eivät itsekkäästä intohimosta – niitä voidaan pitää Jumalan silmissä puhtaina. Jumalan henkeyttämästä Korkean veisun kirjasta käy ilmi, että suulemilaisneito ja hänen rakastamansa paimenpoika, jonka kanssa hän pian oli menossa naimisiin, olivat osoittaneet kiintymystä toisilleen joillakin sopivilla tavoilla. (Korkea veisu 1:2; 2:6; 8:5) Noiden siveellisesti puhtaina pysyneiden nuorten tavoin seurustelevan parin tulee kuitenkin pitää huolta myös siitä, että kiintymyksen ilmaukset eivät muutu epäpuhtaiksi tai johda sukupuoliseen moraalittomuuteen. (Galatalaisille 5:19, 21) Tällaiset hellyydenosoitukset ovat sopivia vasta sitten, kun suhde on edennyt niin pitkälle, että molemmat ovat jo sitoutuneet toisiinsa ja avioliitto on ilmeisesti lähellä. Näin huomionne ei ohjaudu muualle onnistuneen seurustelun ensisijaisesta tarkoituksesta – siitä että opitte todella tuntemaan toisenne.

”Sydämen salainen ihminen”

Eräs avioliittoa ja perhe-elämää käsittelevä lehti kertoi vuoden 1980 toukokuun numerossaan tutkimuksesta, jossa arvioitiin sitä, mikä auttoi 231:tä seurustelevaa paria kehittämään lujan keskinäisen suhteen. Tutkijaryhmä totesi: ”Näyttää siltä, että avioliitot todennäköisemmin kestävät ja menestyvät, jos avioliittoon menevät tuntevat toistensa sisimmän suhteellisen hyvin.” (Journal of Marriage and the Family) On tosiaan välttämätöntä, että opit tuntemaan seurustelukumppanisi ”sydämen salaisen ihmisen”. – 1. Pietari 3:4.

Toisen ihmisen sydämen aikomusten ”ammentaminen” esiin vaatii vaivannäköä. (Sananlaskut 20:5) Tehkää yhdessä sellaista, mikä auttaa näkemään kumppanisi sisimpään. Aluksi saattaa riittää, että kaksi nuorta menee vaikkapa elokuviin tai konserttiin, mutta kun he tekevät yhdessä jotain sellaista, missä voi paremmin keskustella (esimerkiksi luistellessa, pyöräillessä tai kun he käyvät eläintarhoissa ja museoissa), on helpompi tutustua toiseen hyvin.

Saadaksesi käsityksen ystäväsi asenteista käytä avoimia kysymyksiä, kuten: ”Mitä sinä teet vapaa-aikanasi?”, ”Jos raha ei olisi esteenä, niin mitä haluaisit tehdä?”, ”Mistä Jumalan palvonnan piirteestä sinä pidät eniten? Miksi?” Näihin on mahdollisuus antaa syvälle luotaavia vastauksia, joiden avulla voit saada selville, mitä ystäväsi pitää suuressa arvossa.

Kun suhde käy läheisemmäksi ja pari alkaa yhä vakavammin harkita avioliittoa, on tarpeellista puhua suoraan tärkeistä asioista. Tällaisia ovat esimerkiksi se missä ja miten tulette asumaan, raha-asiat, käyttekö molemmat työssä kodin ulkopuolella, käsitys kummankin osasta avioliitossa, lapset, raskauden ehkäisy ja sekä lyhyen että pitkän aikavälin tavoitteet ja se miten aiotte saavuttaa ne. Tällöin on aika paljastaa muita asioita, kenties menneisyyteen liittyviä, jotka saattavat vaikuttaa avioliittoon. Näihin voivat kuulua jotkin suuret velat tai sitoumukset. Terveydellisistä asioista, esimerkiksi jostakin vakavasta sairaudesta, tulisi myös keskustella.

Toimikaa näistä asioista keskustellessanne Elihun tavoin, joka sanoi: ”Puhun suoraan sydämestäni ja puhun vilpittömästi.” (Job 33:3, Beckin The Holy Bible in the Language of Today) Selittäessään, miten hänen seurusteluaikansa valmisti häntä nyt jo kymmenen vuotta kestäneeseen onnelliseen avioliittoon, Esther sanoi: ”En koskaan yrittänyt ’teeskennellä’ tai sanoa olevani samaa mieltä Jayen kanssa, jos itse ajattelin eri lailla. En tee niin nytkään. Yritän aina olla rehellinen.”

Älä välttele arkoja asioita tai vähättele niitä sen pelossa, että seurustelukumppanisi joutuu vaikeaan asemaan. Beth teki tämän virheen seurustellessaan Johnin kanssa. Beth sanoi pitävänsä tärkeänä, että rahoja säästetään tulevaisuutta varten eikä tuhlata. John sanoi olevansa samaa mieltä. Beth ei kysellyt asiaa sen tarkemmin, vaan ajatteli heidän olevan täysin yhtä mieltä asiasta. Mutta kävikin ilmi, että John ajatteli tulevaisuutta varten säästämisen merkitsevän uutta urheiluautoa varten säästämistä! Avioliiton solmimisen jälkeen he kiistelivät alituisesti rahasta.

Tällaiset väärinymmärrykset voidaan välttää. Aiemmin mainittu Louise myönsi: ”Minun olisi pitänyt esittää paljon enemmän kysymyksiä, esimerkiksi: ’Entä jos tulisin raskaaksi ja sinä et haluaisi lasta?’ tai ’Jos meillä olisi paljon velkaa ja minä haluaisin pysyä kotona huolehtimassa lapsestamme, niin mitä sinä tekisit?’ Olisin pannut huolellisesti merkille, miten hän suhtautuisi.” Tällaiset keskustelut voivat paljastaa sellaisia sydämen ominaisuuksia, jotka olisi parasta huomata ennen avioitumista.

Näe hänet arkielämän tilanteissa!

”Joku voi olla todella mukava, kun ollaan kahden kesken”, selitti Esther. ”Mutta kun ollaan toisten seurassa, hän joutuu kenties odottamattomaan tilanteeseen. Joku ystävistäsi saattaa sanoa seurustelukumppanillesi jotakin, mistä hän ei ehkä pidä. Silloin voit nähdä, miten hän toimii paineen alaisena. Antaako hän toisen kuulla kunniansa tai onko hän ivallinen?” Niinpä hän sanookin lopuksi: ”Siitä, että olimme seurusteluaikana kummankin ystävien ja perheen parissa, oli suunnattomasti apua.”

Eri virkistäytymismuotoihin osallistumisen lisäksi tehkää työtä yhdessä. Osallistukaa kristillisiin toimintoihin, muun muassa Jumalan sanan tutkimiseen ja sananjulistamiseen. Tehkää myös joitakin kotiaskareita, jotka avioliiton solmimisen jälkeen kuuluvat osana tavalliseen elämään: käykää ruokaostoksilla, valmistakaa ateria, tiskatkaa ja siivotkaa yhdessä. Kun vietätte näin aikaa todellisen elämän eri tilanteissa – jolloin seurustelukumppanisi saattaa jopa olla pahimmillaan – voit nähdä, millainen hän todella on.

Korkean veisun paimenpoika näki, miten hänen tyttöystävänsä toimi ollessaan pettynyt tai työskennellessään paahtavan auringon alla – hikisenä ja väsyneenä. (Korkea veisu 1:5, 6; 2:15) Nähtyään, miten uskollisesti tyttö vastusti rikkaan kuningas Salomon houkutuksia, poika sanoi: ”Sinä olet kauttaaltaan kaunis, tyttöystäväni, eikä sinussa ole mitään vikaa.” (Korkea veisu 4:7, UM) Varmastikaan hän ei tarkoittanut, että tyttö oli täydellinen, mutta tämän moraalinen lujuus lisäsi hänen fyysistä kauneuttaan. Hänessä ei ollut mitään suurta moraalista puutetta tai tahraa. Pojan mielestä tytön hyvät puolet painoivat vaa’assa enemmän kuin mitkään heikkoudet.

Käyttämällä seurusteluajan tehokkaasti voit tehdä samanlaisen arvion. Kun olet realistinen, voit astua avioliittoon luottaen siihen, että pystyt selvittämään eteen tulevat erimielisyydet. Onnistunut seurusteluaika on valmistanut teitä kumpaakin tyydytystä tuottavaan ja onnelliseen avioliittoon.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 21]

Tarkkailemalla mahdollista seurustelukumppaniasi arkielämän tilanteissa voit oppia todella tuntemaan hänet