Nuoret kysyvät:

Miten katkaista juoru?

”Olin kerran yksissä juhlissa, ja seuraavana päivänä kiersi huhu, että olin harrastanut seksiä siellä olleen pojan kanssa. Koko juttu oli tuulesta temmattu!” (Linda)a

”Joskus kuulen huhupuheita siitä, että seurustelisin jonkun kanssa – jonkun jota en edes tunne! Monet juoruilijat eivät vaivaudu tarkistamaan tosiasioita.” (Mike)

JUORUJEN takia elämässäsi voi olla käänteitä enemmän kuin missään elokuvassa. Hyvä esimerkki tästä on 19-vuotias Amber. ”Minusta puhutaan koko ajan”, hän sanoo. ”Huhupuheiden mukaan olen ollut raskaana, minulle on tehty abortteja ja olen myynyt huumeita, ostanut huumeita ja käyttänyt huumeita. Minulla ei ole harmainta aavistusta siitä, miksi minusta juorutaan tällaista.”

Uusi tekniikka apuna

Kun vanhempasi olivat nuoria, viimeisimmät huhut kerrottiin yleensä suullisesti. Nyt juoruilu on siirtynyt modernin tekniikan aikaan. Sähköposti ja pikaviestit aseinaan pahansuopa tyttö tai poika voi pilata jonkun maineen sanomatta sanaakaan. Tarvitaan vain muutama näppäimen painallus, ja häijy huhu singahtaa kymmenille uteliaille vastaanottajille.

Joidenkin mielestä Internet on kovaa vauhtia tulossa puhelimen tilalle juoruilun ykkösvälineenä. Jonkun nöyryyttämiseksi saatetaan luoda kokonainen verkkosivusto. Tavallisempaa on kuitenkin se, että henkilökohtaiset verkkopäiväkirjat, ”blogit”, pursuavat juoruja, joita ei koskaan uskallettaisi levittää suullisesti. Eräässä tutkimuksessa 58 prosenttia nuorista sanoi, että heistä oli kirjoitettu verkossa vahingollisia asioita.

Mutta onko toisten asioista puhuminen aina juoruamista?

Harmitonta rupattelua?

Onko seuraava väittämä oikein vai väärin?

Toisten asioista puhuminen on aina vahingollista. ◻ Oikein ◻ Väärin

Mikä on oikea vastaus? Se riippuu siitä, mihin tyyliin toisista puhutaan. Joskus voi olla aivan sopivaa rupatella ihmisistä ja heidän kuulumisistaan. Raamattukin kehottaa meitä olemaan ”kiinnostuneita toisten elämästä” (Filippiläisille 2:4, New Century Version). Meidän ei silti pidä sekaantua asioihin, jotka eivät meille kuulu (1. Pietarin kirje 4:15). Jutellessa saamme kuitenkin usein hyödyllistä tietoa. Kuulemme esimerkiksi, kuka on menossa naimisiin, kuka on saanut vauvan ja kuka tarvitsisi apua jossain asiassa. Totta puhuen emme voi sanoa välittävämme toisista, jos emme koskaan puhu heistä.

Jutustelu voi kuitenkin helposti muuttua juoruiluksi. Esimerkiksi viaton lausahdus ”Pasi ja Susanna sopisivat hyvin yhteen” voi seuraavan suussa muuttua muotoon ”Pasi ja Susanna ovat yhdessä” – vaikka kyseiset henkilöt ovat tuiki tietämättömiä oletetusta romanssistaan. Ei ehkä kuulosta kovin vakavalta ongelmalta – ellei sitten itse satu olemaan Pasi tai Susanna!

18-vuotias Julie joutui tällaisen juorun kohteeksi, ja se tuntui pahalta. Hän kertoo: ”Se suututti ja heikensi luottamustani toisiin.” 19-vuotias Jane on ollut samanlaisessa tilanteessa. ”Lopulta aloin kartella poikaa, jonka kanssa minun väitettiin seurustelevan. Se oli kurjaa, koska olimme kavereita ja minusta meidän olisi pitänyt saada jutella ilman että juorut lähtevät liikkeelle.”

Juoruilusta on selvästikin pitkäaikaista vahinkoa. Silti monet sen kohteeksi joutuneet myöntävät auliisti syyllistyneensä siihen itsekin. Voi olla suuri kiusaus mennä mukaan jonkun parjaamiseen. Miksihän? ”Se on pakoilua”, arvelee 18-vuotias Phillip. ”On helpompi keskittyä toisten ongelmiin kuin omiin.” Mitä siis tehdä, jos viaton puhe muuttuu vahingolliseksi juoruamiseksi?

Tarkkaile keskustelun suuntaa!

Ajaminen vilkkaalla moottoritiellä vaatii taitoa. Aivan odottamatta voi joutua vaihtamaan kaistaa, hidastamaan vauhtia tai pysähtymään kokonaan. Valpas, turvallinen kuljettaja panee merkille, mitä edessä tapahtuu, ja toimii sen mukaisesti.

Sama pätee keskustelemiseen. Yleensä on helppo havaita, milloin puhe muuttuu juoruiluksi. Osaatko silloin vaihtaa taitavasti kaistaa? Ellet osaa, niin muista, että juoru voi vahingoittaa. ”Sanoin kerran jotain epäystävällistä eräästä tytöstä – että hän juoksi poikien perässä – ja juttu kantautui hänen korviinsa”, kertoo Mike. ”En ikinä unohda, miltä hänen äänensä kuulosti, kun hän tuli sanomaan siitä minulle. Ajattelematon tokaisuni oli loukannut häntä syvästi. Saimme asian sovittua, mutta ei tuntunut mukavalta, että oli loukannut toista sillä tavalla.”

Kysyy kieltämättä rohkeutta painaa jarrua, kun keskustelu menee juoruilun puolelle. 17-vuotias Carolyn muistuttaa: ”Pitää varoa sanojaan. Ellei ole kuullut asiaa luotettavasta lähteestä, saattaa levittää valheita.”

Voit pysyä erossa juoruilusta noudattamalla seuraavia Raamatun neuvoja:

”Sanojen runsaudesta ei puutu rikkomusta, mutta joka pitää huulensa kurissa, toimii ymmärtäväisesti.” (Sananlaskut 10:19.) Mitä enemmän puhut, sitä todennäköisemmin sanot jotain, mitä kadut myöhemmin. Loppujen lopuksi on parempi tulla tunnetuksi harvasanaisena kuuntelijana kuin auttamattomana hölösuuna.

”Vanhurskaan sydän miettii vastatakseen, mutta jumalattomien suu ryöppyää pahuutta.” (Sananlaskut 15:28.) Mieti ennen kuin puhut!

”Puhukaa totta, kukin teistä lähimmäisensä kanssa.” (Efesolaisille 4:25.) Varmista asiat ennen kuin puhut niistä muille.

”Niin kuin tahdotte ihmisten tekevän teille, tehkää samalla tavoin heille.” (Luukas 6:31.) Ennen kuin kerrot paikkansapitäviäkään asioita toisesta, mieti, miltä sinusta tuntuisi, jos vastaavia paljastuksia kerrottaisiin sinusta.

”Pyrkikäämme siihen, mikä edistää rauhaa ja mikä on rakentavaa toisillemme.” (Roomalaisille 14:19.) Tosiasiatkin voivat vahingoittaa, jos ne eivät ole rakentavia.

”Kehotamme teitä – – asettamaan tavoitteeksenne, että vietätte hiljaista elämää ja pidätte huolen omista asioistanne ja teette työtä käsillänne.” (1. Tessalonikalaisille 4:10, 11.) Älä mieti liikaa toisten asioita. Voit käyttää aikasi paremminkin.

Maalitauluna

On viisasta hillitä kielensä ja olla juoruamatta toisista. Mutta kun itse joutuu juoruilun kohteeksi, asiaan suhtautuu ehkä vielä vakavammin. ”Minusta tuntui, etten enää ikinä saisi ystäviä”, muistelee 16-vuotias Joanne, josta puhuttiin pahaa. ”Joskus itkin itseni uneen. Tuntui kuin maineeni olisi tahrittu lopullisesti.”

Mitä voit tehdä, jos joudut perättömien huhujen maalitauluksi?

◼ Yritä nähdä sanojen taakse. Yritä ymmärtää, miksi ihmiset juoruavat. Jotkut haluavat sillä keinolla päästä toisten suosioon ja antaa sellaisen vaikutelman, että he tietävät aina kaikesta kaiken. ”Puhumalla toisista he haluavat saada ihmiset uskomaan, että he ovat perillä asioista”, pohtii 14-vuotias Karen. Epävarmuus voi saada jotkut nuoret vähättelemään toisia vain siksi, että heillä itsellään olisi parempi olo. 17-vuotias Renee jopa sanoo: ”Ihmiset ovat ikävystyneitä. He haluavat dramatisoida asioita ja tehdä elämästä kiinnostavampaa panemalla liikkeelle huhuja.”

◼ Hallitse tunteesi. Jos ikävien juorujen kohteeksi joutunut ei onnistu pitämään mielipahaansa kurissa, hän saattaa reagoida tavalla, jota katuu myöhemmin. ”Pikavihainen syyllistyy tyhmyyteen”, sanotaan Sananlaskujen 14:17:ssä. Nyt jos koskaan olisi parasta säilyttää malttinsa, vaikka se onkin helpommin sanottu kuin tehty. Silloin vältyt lankeamasta samaan ansaan kuin se, joka sinusta on juoruillut.

◼ Mieti, mitä todellisuudessa oli tarkoitus sanoa. Pohdi seuraavia kysymyksiä: Olenko varma, että minusta tosiaan on sanottu niin kuin kuulin? Onko kyse huhusta vai vakavasta väärinkäsityksestä? Olenko liian herkkä? Vahingollista juoruilua ei tietenkään voida puolustella mitenkään, mutta ylireagointi voi saattaa sinut vielä epäedullisempaan valoon kuin itse juoru. Siksi voisi olla hyvä suhtautua asiaan samalla tavalla kuin Renee: ”Yleensä tuntuu ikävältä, kun joku puhuu minusta pahaa, mutta yritän nähdä asiat oikeissa mittasuhteissa. Seuraavalla viikolla sama ihminen luultavasti puhuu jo jostain muusta.”b

Paras puolustus

Raamattu toteaa, että ”me kaikki kompastumme monta kertaa”, ja lisää: ”Jos joku ei kompastu sanassa, niin hän on täydellinen mies ja kykenee pitämään kurissa myös koko ruumiinsa.” (Jaakobin kirje 3:2.) Siksi olisi epäviisasta ottaa vakavasti kaikki, mitä meistä puhutaan. Saarnaajan 7:22:ssa sanotaan: ”Oma sydämesi tietää hyvin, että sinä itse olet kironnut toisia montakin kertaa.”

Kun sinusta on liikkeellä ikäviä juoruja, paras puolustuksesi on hyvä käytös. Jeesus sanoi: ”Viisauden todistavat vanhurskaaksi sen teot.” (Matteus 11:19.) Yritä siis olla aidosti ystävällinen ja lämmin. Et arvaakaan, kuinka nopeasti se voi katkaista juorun – tai ainakin auttaa sinua kestämään sen jälkiseuraukset.

Lisää Nuoret kysyvät -palstan kirjoituksia englanniksi verkko-osoitteessa www.watchtower.org/ype

[Alaviitteet]

MIETITTÄVÄKSI

◼ Miten voit varoa levittämästä juoruja toisista?

◼ Miten reagoit, jos joku juoruilee sinusta?