De unge spør . . .

Kommer livet mitt til å bli ødelagt fordi foreldrene mine er skilt?

ØKONOMISK vanskeligstilt, deprimerte, tilbøyelige til å oppføre seg dårlig og få et mislykket ekteskap — det er det dystre bildet enkelte eksperter på området gir av dem som har foreldre som er skilt. Så hvis foreldrene dine er skilt eller separert, er det forståelig at du kanskje er redd for framtiden.

Kanskje du til og med allerede synes at livet ditt er i ferd med å ødelegges fordi foreldrene dine er skilt. En ungdom sier om seg selv: «Jeg var ulykkelig og deprimert etter at foreldrene mine skilte seg. Jeg begynte å få problemer på skolen og dumpet et år. Etter det sa jeg: ’Hva er vitsen?’ Så jeg ble klassens klovn og rotet meg borti mange slagsmål.» Det er til og med noen som begynner å misbruke alkohol eller narkotika eller blir opptatt av det seksuelle — eller treffer impulsive avgjørelser som får tragiske følger.

Men hvorfor hender det så ofte at de unges liv blir ødelagt når foreldrene deres skiller seg? Og hvordan kan du hindre at dette ødelegger ditt liv?

Hva følelsesmessige smerter fører til

Like etter foreldrenes skilsmisse er det noen unge som gir sin frustrasjon og sitt sinne fritt løp ved å oppføre seg på måter som de aldri ville ha drømt om før. Noen oppfører seg dårlig for på en måte å «straffe» foreldrene for at de skilte seg. I noen tilfelle er det et fortvilt forsøk på å få foreldrenes oppmerksomhet fordi det virker som om foreldrene plutselig har mistet interessen for barna sine. «Mamma var ikke hjemme,» sier 15 år gamle Tina. «Det var ingen disiplin og ingen regler, bare et tomt hus. Det var derfor jeg begynte med narkotika og ble interessert i sex.»

Men hvorfor hender det at foreldrene forsømmer barna sine etter en skilsmisse? Ofte er det simpelthen fordi de også har store følelsesmessige smerter. En skilt kvinne innrømmet: «Det er ikke tvil om at jeg forsømte barna. Etter skilsmissen hadde jeg så store problemer selv at jeg ikke kunne hjelpe dem.»

Det er nødvendig at du påtar deg ansvar

Det kan godt være at en får foreldrene sine til å reagere hvis en oppfører seg dårlig. Men oppnår en egentlig noe annet enn at en spent og vanskelig situasjon bare blir enda verre? Den eneste som blir «straffet» når en gjør noe galt, er en selv. En 19 år gammel gutt som begynte å misbruke narkotika, gjøre seg skyldig i umoral og begå tyverier etter at foreldrene hans skilte seg, innrømmet: «Disse feilene går ut over meg.» — Jevnfør Galaterne 6: 7.

Vi skjønner at Bibelens råd i Hebreerne 12: 13 er fornuftig: «La føttene gå rett fram på veien, så det halte ikke går av ledd.» Selv om foreldrene dine ikke sørger for disiplin og gir tukt, har du ikke noen unnskyldning for å oppføre deg dårlig, spesielt ikke hvis du har lært rettferdige prinsipper. «Den som vet hva godt han burde gjøre, men ikke gjør det, han synder.» (Jakob 4: 17) Du bør derfor påta deg ansvaret for dine handlinger og vise selvdisiplin. (1. Korinter 9: 27) Gjør ikke ting som du kanskje kommer til å angre på resten av livet.

Forhastede avgjørelser

En annen måte de unge kan ødelegge sin framtid på etter foreldrenes skilsmisse, er å treffe forhastede avgjørelser. Mange som ikke har foreldre som gir dem bestemt veiledning, slutter skolen — uten å tenke noe særlig på at de en dag skal forsørge seg selv. Andre er snare til å benytte seg av den første den beste anledningen til å slippe unna et ulykkelig hjemmeliv. En ung kvinne som heter Lynn, sier: «Fordi jeg kom fra et oppløst hjem, mente jeg at jeg hadde en dårlig fortid, som om jeg hadde gjort noe galt. Jeg spurte meg selv: ’Hvem har vel lyst til å gifte seg med meg?’ Så da en gutt fra en hyggelig familie ville ha meg, giftet jeg meg med ham, selv om ingen av oss var voksne nok til å være gift.» Det endte tragisk, for kort tid senere ble de skilt.

Egentlig er det bare sunn fornuft å la være å treffe viktige avgjørelser når en er for forvirret til å kunne tenke klart. «Den kloke gir akt på sine skritt.» (Ordspråkene 14: 15) Hvis det virker som om foreldrene dine er så ute av seg at de ikke kan høre på deg når du vil snakke om dine avgjørelser, hvorfor ikke da snakke med en eldre venn?

Hvis du er bekymret for det du trenger til livets opphold

Det at far ikke lenger er hjemme (noe som ofte er tilfellet), er kanskje også en tilsynelatende trussel for din framtid. For første gang opplever du kanskje at du bekymrer deg for ting du før tok for gitt — for eksempel mat, klær, et sted å bo og penger.

Lever du på sultegrensen? Sannsynligvis ikke. Foreldre sørger vanligvis for å forsørge barna sine på en eller annen måte etter en skilsmisse, selv om det skulle bety at mor må ta seg arbeid utenfor hjemmet. Men dessverre er det mange foreldre som unnlater å forklare barna hva som blir gjort i den forbindelse. Du trenger derfor kanskje å være en virkelig sønn eller datter for foreldrene dine og fortelle dem hva du er bekymret for. (Ordspråkene 4: 3, NW) Spør forsiktig om hvilke tiltak de har truffet for at du skal få det du trenger. Hvis de ikke er opplagt til å drøfte saken, bør du vise forståelse. (1. Peter 3: 8) Vent til den rette tid kommer, før du spør igjen. — Ordspråkene 15: 23.

Boken Surviving the Breakup kommer ikke desto mindre med denne nøkterne uttalelsen: «Det som en gang forsørget én familieenhet, må nå forsørge to familier, og dermed blir alle familiemedlemmene nødt til å senke sin levestandard, uten hensyn til velstandens nivå.» Det kan derfor godt være at du må venne deg til å unnvære ting du fikk før, for eksempel nye klær. Men Bibelen gir oss denne påminnelsen: «Vi har ikke hatt noe med oss til verden, og kan heller ikke ta noe med oss herfra. Har vi mat og klær, skal vi nøye oss med det.» (1. Timoteus 6: 7, 8) Kanskje du kan være med på å sette opp et nytt budsjett for familien. Husk også at Jehova er «farløses far». (Salme 68: 6) Du kan være overbevist om at han er svært interessert i at du får dekket dine behov.

Hvis du gifter deg

Siden foreldrene dine har hatt et mislykket ekteskap, er det forståelig at du kanskje er redd for dine egne utsikter til å få et lykkelig ekteskap. Men et dårlig ekteskap er heldigvis ikke noe du arver fra foreldrene dine — som fregner. Hvordan ditt eventuelt framtidige ekteskap vil bli, vil ikke avhenge av dine foreldres feil, men av i hvilken grad du og din ektefelle følger Guds Ord. Det at du kommer fra et ulykkelig hjem, behøver ikke å hindre deg i å få et godt og varig ekteskap hvis du lar det være basert på uselvisk kjærlighet. Slik kjærlighet «svikter aldri». — 1. Korinter 13: 8, NW.

Annette, for eksempel, ble oppdratt av en far som var alkoholiker, og som flere ganger forlot familien. «Det gjør at jeg føler meg litt utrygg,» forteller Annette. «Selv nå blir jeg engstelig når mannen min går ut et ærend uten å forsikre meg om at han kommer tilbake.» Ikke desto mindre sier hun videre: «Jeg bestemte meg for at når jeg giftet meg, skulle mitt ekteskap være et fredelig ekteskap, og at jeg skulle gifte meg med en jeg visste jeg kunne være lykkelig sammen med. Jeg er lykkelig nå og synes jeg har skilsmissen til foreldrene mine et godt stykke bak meg.»

Snu det til din fordel

Jeremia gjorde følgende iakttagelse: «Det er godt for mannen å bære åk i sin ungdom.» (Klagesangene 3: 27) Det er nok så at det er lite «godt» i det å se at ens foreldre skiller lag. Men det er mulig å snu selv denne negative opplevelsen til din fordel.

Det kan for eksempel være at du blir nødt til å påta deg flere forpliktelser i hjemmet. Dette kan hjelpe deg til å utvikle evner og ferdigheter som vil være verdifulle senere i livet. Forskeren Judith Wallerstein gjorde denne iakttagelsen: «Den følelsesmessige og intellektuelle vekst [blant skilsmissebarn] som ble påskyndt av krisen i familien, var imponerende og noen ganger rørende. Barna . . . tenkte nøkternt over det foreldrene deres opplevde og erfarte, og trakk veloverveide konklusjoner når det gjaldt sin egen framtid. De var interessert i å finne ut hvordan de kunne unngå de feilene foreldrene deres hadde begått.»

Paul erfarte at dette er sant. Foreldrene hans skilte lag da han var liten, og han var en kasteball mellom stridende foreldre. Likevel har han hatt visse fordeler av å ha gjennomgått dette. «Jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal gjenta de feilene foreldrene mine gjorde,» sier han. Og fordi han har lært å leve med en ustabil situasjon, sier han: «Jeg kan lett tilpasse meg nye situasjoner.» En annen ung mann, som har opplevd at foreldrene hans har skilt seg to ganger, har heller ikke tatt noen skade av det. «Det er ting som gjør at jeg føler meg usikker,» innrømmer han, «men sånn er det vel med alle. Og jeg tror ikke det kommer til å gå slik med meg som det gikk med foreldrene mine, for jeg har bestemt meg for å bruke hodet litt mer.»

Det at foreldrene dine skiller lag, kommer helt sikkert til å etterlate seg spor i ditt liv. Men om det skal bli en flekk som etter hvert blir vasket bort, eller et åpent sår, er i høy grad opp til deg.

[Bilde på side 15]

Hvordan virker det inn på dine utsikter til et lykkelig liv at foreldrene dine skiller seg?