Att finna glädje i äktenskapets gåva
”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” — MATTEUS 19:6.
1. Vilka bekanta ord av Jesus är väl kända i kristenheten, men vilka frågor finns det i förbindelse med detta?
KÄNNER du igen de orden? Milliontals människor i kristenheten, som utgör en stor del av världens befolkning, känner säkert igen dem, eftersom de yttrades av Herren Jesus, när han talade med de religiösa fariséerna på sin tid. Orden i detta uttalande av Jesus kan vara bekanta, men hur är det med deras innebörd? Rättar sig människor i allmänhet efter det som ligger i ett sådant råd? Låt oss se.
2—4. a) Hur är situationen i många länder i våra dagar, när det gäller att lyssna till Jesu ord i Matteus 19:6? b) Vilken inställning avslöjar de som ignorerar bibelns råd om äktenskapets varaktighet?
2 I många länder i våra dagar har människor mycket lite respekt för äktenskapsanordningen och bryr sig inte mycket om att bevara det som Gud har fogat samman. I land efter land har skilsmässorna nått vad som skulle kunna beskrivas som epidemisk omfattning. Situationen är inte bättre i de länder där lagen inte tillåter skilsmässa, för i sådana länder överger människor ofta sin äktenskapspartner och börjar leva ihop med någon annan. Milliontals människor i kristenheten och på andra håll lyssnar alltså inte till Jesu fina råd i Matteus 19:6. Är det därför att det råd Jesus gav är dåligt, eller är det därför att människor inte lyssnar, när Jesus talar, utan struntar i Jesu råd i detta avseende?
3 Allt vittnar om att en stor procent människor inte betraktar äktenskapet som ett livslångt kontrakt, om det inkräktar på deras egen livsstil och deras egna önskningar. För sådana personer kan ett äktenskap bara vara en tillfällig anordning, om det inkräktar på en persons egna strävanden, på det han själv har förkärlek för eller motvilja mot. Det verkar därför nästan som om somliga kastar ifrån sig en äktenskapspartner lika lätt som man kastar ifrån sig en rock eller hatt, och de tänker inte för ett ögonblick på det råd Jesus gav till dem som ingår äktenskap.
4 Eftersom den där inställningen att alla gör det är så vanlig, kan de som önskar följa bibelns säkra råd komma att påverkas på ett sätt som leder dem bort från den fina undervisningen i Guds ord. Man kan få goda råd från bibeln både i tryckt form och muntligen, men om man inte lyssnar till dem, kan det leda till problem i äktenskapet. (Jämför Psalm 19:8—12.) Om vi lägger oss till med den inställningen att vad som helst i äktenskapet, som inkräktar på vår livsstil, våra nöjen och våra önskningar, kan ändras genom att vi bryter mot Guds anvisningar för äktenskapet, då är vi i fara. En sådan inställning ställer oss inför ett av mänsklighetens största problem — själviskheten. Det är nämligen i allmänhet själviskhet som är roten till äktenskapsproblem. Varför säger vi det?
Syndens roll
5. Hur beskriver aposteln Paulus i Romarna 7:15—20 det problem vi har som en följd av att vi är födda i synd?
5 Män och kvinnor, Adams och Evas avkomlingar, är födda i synd och ofullkomlighet. Detta innebär att människan på grund av synden missar målet och i större eller mindre grad är laglös. (1 Johannes 3:4) Aposteln Paulus talade om den oerhörda börda som synden lägger på mänskligheten; han kom nämligen på sig själv med att göra det han inte önskade göra och med att inte göra det han borde. (Romarna 7:15—20) Var och en som avsiktligt bryter mot Guds lag är självisk. För somliga kan det vara fråga om själviskhet i liten skala, men för andra kan det bli ett alltomfattande levnadssätt, och deras själviskhet blir grov.
6, 7. Vad är två av de problem som själviskheten vållar i äktenskapet, och vilken logisk fråga får detta oss att ställa?
6 I äktenskapet, instiftat av Gud, är det ofta själviskheten som är roten till problemen mellan parterna. Den kvinna som vill att man skall stå på tå för henne, som man säger, precis som hon kanske blev bortskämd av sin mor eller far, är egentligen självisk. Den man som vill fortsätta med en ogift livsstil och alltid vara tillsammans med ”grabbarna” efter det att han gift sig är i grund och botten självisk. Tänk på allt det som män och hustrur grälar om, och du kommer att upptäcka att själviskheten är roten till många av problemen.
7 Hur övervinner man den medfödda benägenheten att vara självisk, när man försöker klara av de problem som uppstår i äktenskapet? Det finns mycket som man kan göra och som när det tillämpas kan hjälpa ett äktenskap som håller på att gå i kvav. Men båda parter i ett äktenskap måste vara villiga att göra sin del. Det är inte någon enkelriktad gata. Låt oss tillsammans undersöka några av de faktorer som är inbegripna.
Osjälviskhet i äktenskapet
8. Hur är äktenskapet en fråga om att dela?
8 Äktenskapet är att dela och innebär att ingen av kontrahenterna kan ta den andre för given och mena att så länge som den ene av kontrahenterna bara ger och den andre tar, så kommer allt att gå bra. Detta kommer inte att fungera till välsignelse för någondera parten. Man måste till exempel ta hänsyn till släktingarna på båda sidor. Man kan inte låta detta bli en öm punkt i äktenskapet, så att man tar hänsyn till sina egna föräldrar eller andra släktingar, men inte till sin makes eller makas föräldrar eller släktingar. Var familjen kommer att tillbringa semestern eller andra perioder av avkoppling bör inte alltid vara ensidiga beslut. Att man visar omtänksam hänsyn i sådana saker kommer att bidra till att göra ett äktenskap lyckligt. Ta aldrig varandra för givna, utan visa osjälviskhet. — Filipperna 2:4.
Åldersfaktorn
9. Till vilka olyckliga resultat leder en lättsinnig syn på äktenskapet?
9 Många unga människor börjar sitt äktenskap med den lättsinniga syn på äktenskapet som är så vanlig bland många av den här generationens människor, nämligen att om äktenskapet inte fungerar, så kan man alltid få det att upphöra genom skilsmässa. Detta kan leda, och gör det också, till att många tonårsäktenskap upplöses. Det leder också till att många oönskade barn skaffas till världen. Dessa barn växer ofta upp utan att någonsin få veta vad det innebär att ha en mor och far som innerligt älskar dem och verkligen bryr sig om dem.
10. På vad sätt kan Galaterna 5:22, 23 vara till hjälp för dem som funderar på att gifta sig?
10 Hur gammal bör en person vara innan han funderar på att gifta sig? Det skulle vara oförståndigt att sätta upp några regler om detta. Bibeln ger dock goda råd om vad som utgör mental och andlig mogenhet — det slags mogenhet som krävs av dem som träder in i det äkta ståndet. Läs Galaterna 5:22, 23, där du finner en uppräkning av andens frukter. Studera noga var och en av de frukter som omnämns där. Det är sådana egenskaper som man behöver utveckla i livet. Det är inte efter det att man gift sig som man skall börja visa sådana egenskaper, utan långt innan, i sitt dagliga liv som kristen.
11. Vilken självrannsakan kan göras av dem som går i giftastankar?
11 Är du till exempel en människa som är glad, lycklig över att vara vid liv och att tjäna Kristi rikes intressen? Lever du i fred med andra och befrämjar fredliga relationer till dem? Eller är du stridslysten och får lätt vredesutbrott och blir lätt ovettig i ditt tal? Är du långmodig och kan ha fördrag med din brors eller systers, fars eller mors, svagheter? Eller är du häftig och har lätt för att bli arg, om andra inte omedelbart rättar sig efter det du vill? Tycker du att du visar omtänksamhet mot andra i ditt handlande med dem och att du är mild och gör gott mot dem? Eller är du självisk och självupptagen och saknar självbehärskning och brusar lätt upp mot andra av minsta anledning? Har du sann kärlek till andra och önskar hjälpa dem och göra dig besvär för deras skull och ge av dig själv och dina resurser för att skänka dem glädje? Eller vill du bara att andra skall visa dig kärlek och alltid ge dig av sina resurser?
12. Vilken fördel har den man eller kvinna, vars liv har formats före äktenskapet?
12 Det är korrekt att säga att ingen av oss har dessa egenskaper i fullkomlig utsträckning. Men den man eller kvinna, som livet har hunnit forma under några år och som har haft tillfälle att odla sådana andliga egenskaper, har goda förutsättningar att lyckas i sitt äktenskap — mycket bättre förutsättningar än den person som inte börjar försöka tillägna sig dessa andens frukter förrän efter det att han har avlagt äktenskapslöftena. — Jämför 2 Petrus 1:5—8.
13, 14. a) Vilket tillfälle ger tiden en människa i fråga om att uppodla andliga värderingar? b) Vad kan föräldrar göra för att hjälpa sina barn?
13 Varför inte ärligt rannsaka dig själv och det du har förkärlek för och motvilja mot? Tycker du inte att din uppskattning av livet har ökat allteftersom tiden har gått? Hade du samma värderingar vid 13 års ålder som du hade vid 5, eller samma värderingar vid 20 års ålder som du hade vid 13? Har din kunskap om och uppskattning av livet vuxit eller minskat, allteftersom du har fått större erfarenhet under årens gång? Söker du nu som vuxen samma egenskaper hos människor som du gjorde som barn? Är det inte ofta så att en flicka, när hon har mognat till kvinna, har glömt den pojke, som var den ende för henne när hon var 16 eller 17 år, och nu fäster större vikt vid en mans gudaktiga egenskaper och hans personlighet? Det hon vid 22 eller 23 års ålder fäster avseende vid hos en man kommer antagligen att mer kretsa kring de andliga, mentala och känslomässiga aspekterna än kring hans utseende. Samma sak kan sägas om den unge pojke som mognar till man. Allteftersom han själv mognar, får han också en mognare syn på det han önskar sig och hoppas på att finna hos en hustru. När han blir lite äldre och hans värderingar förändras, kommer han att söka en äktenskapspartner som är förstående och vänlig och som är husligt lagd och kan bli en god mor och som i sitt hjärta har en djupt rotad önskan att först och främst behaga sin Skapare, Jehova, och att göra hans vilja. — Ordspråksboken 31:10, 26, 27.
14 Vad vi här vill ha fram är att en människas inställning och värderingar förändras allteftersom tiden går. Det är därför mycket riskabelt att rusa in i äktenskapet vid tidig ålder. Det kanske inte går att övertala två mycket unga människor att vänta en tid med att ingå äktenskap. Men föräldrar kan — framför allt tidigt i sina barns liv — uppmuntra dem att tänka allvarligt på livet, på att vara andligen, känslomässigt och mentalt förberedda för äktenskapet, innan de, på vinst och förlust, ingår ett livslångt kontrakt med en annan människa.
15. Vilket råd ges angående att bevara en rätt inställning, eftersom sena äktenskap inte alltid är lösningen på alla problem?
15 Därmed inte sagt att den absoluta lösningen är att gifta sig när man blir äldre. Det kan uppstå problem då också, framför allt om man tillåter den själviska inställningen att smyga sig in och slå in en kil mellan de båda kontrahenterna. Man måste ta hänsyn till båda parters mentala, känslomässiga och andliga behov inom äktenskapet. Somliga kristna har tillåtit sig själva att bli så djupt engagerade i sitt förvärvsarbete att de inte längre tar del i församlingens verksamhet, inbegripet mötesbesök och arbetet med att predika och göra lärjungar. Sedan försöker de att kompensera det de känner saknas i sitt liv genom att hänge sig åt en massa fritidssysselsättningar. De tycks tro att så länge som de är upptagna kommer deras problem att på något sätt lösa sig för tillfället, och sedan, i den nya tingens ordning, kommer de att ta itu med varandras känslomässiga, mentala och andliga behov. Men så fungerar inte livet. Paulus’ råd var att en man skall ha omsorg om sin hustru på samma sätt som han har omsorg om sin egen kropp. (Efesierna 5:28) Detta innebär att en man skall ägna uppmärksamhet åt sin makas behov nu, precis som han dagligen ägnar uppmärksamhet åt sina egna behov. Samma sak kan sägas om en kvinna.
En balanserad syn på det äktenskapliga livet
16—18. a) Varför är det nödvändigt med en balanserad inställning till livet och äktenskapet, och vilka varningens ord ges angående våra egna önskningar och andras behov? b) Varför är det bra att begrunda sådana här saker före äktenskapet?
16 En balanserad syn på livet kommer att hjälpa en att ha en balanserad syn på äktenskapet. En balanserad människa inser att hon på grund av sin nedärvda benägenhet att vara självisk hela tiden måste arbeta på att övervinna denna brist. Det är så lätt att alltid låta sina egna önskningar komma före andras behov. Det lilla barnet vill ha alla leksakerna självt och kommer i allmänhet inte att dela med sig av dessa till andra, om det inte blir fostrat på rätt sätt av sina föräldrar. Dess själviskhet kommer längre fram att sträcka sig in på andra områden. Därför finner vi ofta att tonåringar och unga vuxna alltid vill få sin vilja igenom i saker och ting, och i sin jakt efter att tillfredsställa sina egna önskningar är de oberörda av att andra kan bli sårade eller får lida. Senare, i mogen ålder, kräver sådana personer alltid att få det de tycker om, och de bryr sig inte det minsta om andras behov.
17 En balanserad människa kommer inte att försaka allt för egen del, men hon kommer att ordna sitt eget liv på ett sådant sätt att hon också tänker på andra. Hon kommer att fråga vad hon kan göra för att hjälpa dem och ge av sig själv och av det hon har till gagn för dem. Hon kommer inte att insistera på att alltid och i alla sammanhang få sin vilja igenom. I Ordspråksboken heter det: ”Den frikostige blir rikligen mättad, och den som vederkvicker andra, han blir själv vederkvickt.” — Ordspråksboken 11:25.
18 Att en person följer en sådan kurs som ogift kommer att bli till största gagn för honom längre fram som gift. En sådan person kommer alltid att ta hänsyn till sin äktenskapspartner i samband med alla beslut som fattas. I stället för att tänka på äktenskapet som ett experiment eller en tillfällig anordning kommer en sådan person att betrakta äktenskapet som den bestående anordning Jehova Gud hade i tankarna, när han förenade det första människoparet i Eden. (1 Moseboken 2:22—24) När båda växer till i uppskattning av Gud och varandra, kommer de hela tiden att sträva efter att hålla ihop äktenskapet och att hjälpa sin partner.
Som sammanfattning
19—21. a) Hur kan vi se till att vi inte kommer att betrakta äktenskapet bara som en experimentell anordning? b) Vad bör alla, både gamla och unga, som söker sann lycka i äktenskapet tänka på?
19 ”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” Ja, detta Jesu råd är fyllt av mening för den sanne kristne. Äktenskapet är inte någon experimentell anordning som man kan lämna, om man tycker att det är för besvärligt. Vi måste hela tiden bekämpa det ofullkomliga köttet för att hålla den mänskliga benägenheten att vara självisk i schack och så vinna Guds godkännande. (Jämför Romarna 7:21—25.) För att göra äktenskapet till en framgång måste båda parter lära sig att ge och att ta, att dra försorg om och att vara föremål för omsorg och att aldrig ta den andra parten för given. — Efesierna 5:21—23, 28, 33.
20 Och även om man inte kan yrka på någon regel för hur gammal den bör vara som önskar gifta sig, förutom den i landets lag fastställda minimiåldern, så kan var och en verkligen tänka på behovet av att växa andligen i enlighet med Galaterna 5:22, 23 för att bli en väl kvalificerad äktenskapspartner. En människas synsätt förändras verkligen under tidens gång. Därför bör ingen rusa in i äktenskapet. Må var och en först uppodla den kristna personligheten för att bli förberedd på rätt sätt för det äktenskapliga oket. Och kom alltid ihåg att ingen bör skilja det åt som Gud har fogat samman. — Matteus 19:4—6.
21 Genom att skaffa sig en balanserad syn på livet och därefter på äktenskapet kan man finna sann glädje och lycka i den anordning som Jehova Gud själv, som det första äktenskapet i Eden visar, föreskrev för man och kvinna. (Ordspråksboken 5:18) Men vad kan då var och en mer göra för att bevisa sig vara beredd att åta sig rollen som äkta man eller hustru? Läs följande artikel i det här ämnet, som handlar om kristna mäns och kvinnors personlighet.
Hur skulle du som en repetition vilja besvara följande frågor?
◻ Vilka inställningar till äktenskapet bör man undvika?
◻ Hur kan makar bekämpa den medfödda benägenheten att synda?
◻ Varför bör unga kristna inte rusa in i äktenskapet?
◻ Vilken balanserad inställning till det äktenskapliga livet rekommenderas?
[Bild på sidan 19]
En ärlig självrannsakan kan avslöja fel som vi bör rätta till