Hemligheten bakom gott kommunicerande i äktenskapet

”JAG borde inte ha sagt så.” ”Det var ju inte så jag menade.” Har du någon gång tänkt så sedan du talat med din äktenskapspartner? Förmågan att kommunicera är en konst som man måste utveckla. Somliga verkar ha ganska lätt att utveckla den konsten, medan andra har svårare. Men även om du skulle tillhöra den senare kategorin, kan du lära dig att uttrycka dina tankar på ett tilltalande sätt – att kommunicera effektivt.

Den kultur vi lever i påverkar ibland hur vi beter oss mot vår äktenskapspartner. Vissa män präglas av attityden: ”En riktig karl pratar inte i onödan.” Ibland blir pratsamma män betraktade som tanklösa och falska. Det är sant att Bibeln säger: ”Varje människa skall vara snar till att höra, sen till att tala.” (Jakob 1:19) Men detta råd gäller både män och kvinnor och visar att kommunicerande innefattar mer än att bara tala. Två personer skulle kunna tala till varandra en lång stund, men hur är det om de egentligen inte lyssnar på varandra? Då är det förmodligen inget verkligt kommunicerande. Som det tidigare citerade bibelstället visar är förmågan att lyssna en viktig del i att kunna kommunicera väl.

Kommunikation utan ord

I en del samhällen förväntas hustrun behålla sina åsikter för sig själv. Mannen förväntas inte engagera sig i det som rör familjen. I en sådan miljö är mannen och hustrun hänvisade till att gissa sig till vad deras äktenskapspartner tycker i olika situationer. En del hustrur blir mycket lyhörda för sin makes behov. I sådana fall sker kommunikationen utan ord. Men oftast är sådan kommunikation enkelriktad. Medan hustrun kanske lär sig att urskilja vad mannen tänker eller känner, så förväntas sällan mannen utveckla samma förmåga att urskilja hustruns känslor.

Det är sant att män i vissa kulturer är lyhörda för kvinnors känslomässiga behov. Men även i sådana kulturer skulle många äktenskap vinna på att mannen och hustrun blev bättre på att kommunicera.

Vikten av god kommunikation

Öppet kommunicerande kan förhindra missförstånd och missuppfattningar. Tidigt i Israels historia byggde Rubens, Gads och halva Manasses stam, vilka bodde öster om Jordanfloden, ”ett stort altare som var synligt vida omkring” vid Jordan. Andra stammar missförstod det hela. I tron att deras bröder på andra sidan Jordan hade begått en handling av avfällighet förberedde sig stammarna i väster för att föra krig mot ”rebellerna”. Men innan de drog ut i krig skickade de en delegation för att höra vad de stammar som var öster om Jordan hade att säga. Det visade sig vara mycket förståndigt. De fick veta att avsikten med altaret inte var att frambära olagliga brännoffer eller slaktoffer. De stammar som hade bosatt sig öster om Jordan fruktade i stället att de andra stammarna en dag i framtiden skulle säga till dem: ”Ni har ingen andel i Jehova.” Altaret skulle vara ett vittnesbörd om att de också var tillbedjare av Jehova. (Josua 22:10–29) De gav förmodligen altaret namnet ”Vittne”, eftersom det vittnade om att Jehova var den sanne Guden för dem. (Josua 22:34, fotnoten)

Deras förklaring räckte för att övertyga de andra stammarna, som övergav tanken på att vidta ytterligare åtgärder. En öppen och rättfram kommunikation förhindrade en väpnad konflikt. När israeliterna längre fram gjorde uppror mot Jehova Gud, som var deras symboliske äkta man, sade Jehova att han barmhärtigt skulle tala till deras hjärta. (Hosea 2:14) Vilket fint föredöme för gifta par! Sträva efter att nå din makes eller makas hjärta, så att han eller hon kan förstå hur du känner det. Detta är viktigt i synnerhet när starka känslor är inbegripna. Pattie Mihalik, journalist i USA, påpekar att en del använder talesättet: ”Ett gott ord kostar inte mycket.” Hon tillägger: ”Men ord kan faktiskt vara ovärderliga. En del kan ha svårt att berätta om sina känslor, men om man ändå gör det kan det visa sig vara mer värdefullt än att ha pengar på banken.”

Förbättra förmågan att kommunicera

”Vårt äktenskap var ett misslyckande från första början”, hävdar somliga. ”Vårt äktenskap går inte att rädda”, säger andra. En del par menar att det inte går att förbättra kommunicerandet när de väl är gifta. Men tänk på dem som lever i samhällen där äktenskap arrangeras av släktingar. Många gifta par i sådana kulturer lyckas med tiden lära sig att kommunicera väl med varandra.

En man och en kvinna som levde i Orienten förenades i ett arrangerat äktenskap. En tjänare hade skickats i väg på en lång resa för att hitta en brud åt mannen. Men det här paret, som levde för nästan 4 000 år sedan, visade sig ha goda förmågor i konsten att kommunicera. Mannen, Isak, mötte tjänaren och sin blivande hustru ute på ett fält. Tjänaren ”berättade för Isak om allt han hade gjort”. Bibelns redogörelse om det här äktenskapet fortsätter: ”Sedan förde Isak henne [Rebecka] in i sin mor Saras tält [detta tjänade som en officiell vigsel]. Så tog han Rebecka till sig, och hon blev hans hustru; och han kom att älska henne.” (1 Moseboken 24:62–67)

Lägg märke till att Isak först lyssnade till vad tjänaren hade att säga och ”sedan” tog Rebecka till hustru. Tjänaren var en pålitlig man som i likhet med Isak var hängiven Jehova Gud. Isak hade goda skäl att lita på honom. Därefter ”kom [Isak] att älska” Rebecka, som han hade gift sig med.

Utvecklade Isak och Rebecka goda kommunikationsförmågor? Sedan deras son Esau hade gift sig med två av Hets döttrar uppstod ett allvarligt familjeproblem. Rebecka sade till Isak: ”Jag har kommit att finna mitt liv motbjudande på grund av Hets döttrar. Om Jakob [deras andre son] någonsin tar en hustru av Hets döttrar ..., till vilken nytta är då livet för mig?” (1 Moseboken 26:34; 27:46) Rebecka var inte alls otydlig när hon berättade vad som oroade henne.

Isak uppmanade därför Jakob, Esaus tvillingbror, att inte ta en hustru av Kanaans döttrar. (1 Moseboken 28:1, 2) Rebeckas budskap hade gått fram. Det här paret kunde framgångsrikt tala om en mycket känslig fråga som rörde deras familj, och de är fina föredömen för oss i vår tid. Men hur är det då om man inte kan enas i en fråga? Vad kan man då göra?

När man inte är överens

Försök inte tiga ihjäl din partner om ni har allvarliga meningsskiljaktigheter. Det skulle förmedla ett mycket tydligt budskap: Du är olycklig, och du vill att din partner också skall vara olycklig. Men det kan vara så att din partner inte riktigt förstår vad du vill och vad du känner.

Du och din partner kanske måste resonera om saken. Om det gäller en känslig fråga, kan det vara svårt att bevara lugnet. Isaks föräldrar, Abraham och Sara, ställdes en gång inför en svår situation. Sara var barnlös, och hon följde den tidens sed och gav sin tjänarinna, Hagar, som bihustru åt Abraham för att han skulle få barn. Hagar födde en son, Ismael. Men längre fram blev Sara själv havande, och hon födde en son, Isak, åt Abraham. När Isak skulle bli avvand lade Sara märke till att Ismael skämtade hånfullt med hennes son. Sara förstod att hennes son var i fara och försökte övertala Abraham att driva ut Hagar och Ismael. Sara sade rättframt hur hon kände. Men det hon bad om ”misshagade Abraham mycket”.

Hur löstes den här meningsskiljaktigheten? Bibelns skildring lyder: ”Då sade Gud till Abraham: ’Låt inte något som Sara säger till dig om pojken och om din slavinna misshaga dig. Lyssna till hennes röst, för det är genom Isak som det som skall kallas din avkomma skall komma.’” Abraham lyssnade till de anvisningar som Jehova Gud gav honom och handlade enligt dem. (1 Moseboken 16:1–4; 21:1–14)

Med tanke på detta kanske du säger: ”Vi skulle säkert också komma överens, om Gud talade till oss från himlen!” Därmed är vi inne på ytterligare ett sätt att lösa dispyter i ett äktenskap. Gifta par kan faktiskt lyssna till Gud. Hur då? Genom att läsa Guds ord tillsammans och godta det de läser som Guds vägledning. (1 Thessalonikerna 2:13)

En kristen kvinna som har varit gift i många år sade: ”När en ung kvinna kommer till mig och ber om råd om hur hon skall ta itu med problem i sitt äktenskap, brukar jag fråga om hon och hennes man brukar läsa Bibeln tillsammans. De flesta som har problem i sitt äktenskap brukar inte göra det.” (Titus 2:3–5) Vi kan alla dra nytta av hennes iakttagelse. Läs regelbundet Guds ord tillsammans. På så sätt kan ni dag för dag ”höra” Guds ord om hur ni bör uppföra er. (Jesaja 30:21) Men ett varningens ord: Använd inte Bibeln som en käpp för att ”slå” din make eller maka genom att hela tiden rikta uppmärksamheten på bibelställen som du tycker att han eller hon borde tillämpa. Försök i stället se hur ni båda två kan tillämpa det ni läser.

Om ni försöker ta itu med ett svårt problem, varför inte använda Index till Vakttornets publikationera och söka efter information som kan vara till hjälp? Du kanske tar hand om till åren komna föräldrar, och det orsakar spänningar i ert äktenskap. I stället för att bråka om vad din äktenskapspartner borde eller inte borde göra kan ni sätta er ner och söka i Index. Ni kan börja med att slå på uppslagsordet ”Föräldrar”. Under olika underrubriker, exempelvis ”omsorg om åldrande föräldrar”, finns hänvisningar som ni kan slå upp. Läs tillsammans de artiklar i Jehovas vittnens litteratur som berör det aktuella problemet. Ni kanske blir förvånade över hur stor nytta ni har av den här informationen, som grundar sig på Bibeln. Den har varit till hjälp för många uppriktiga kristna.

Genom att ni undersöker hänvisningarna och läser materialet tillsammans kan ni få hjälp att se objektivt på situationen. Ni kommer att finna både bibelcitat och hänvisningar till Bibeln som ger er Guds syn på saken. Slå upp de bibelställen som det hänvisas till och läs dem tillsammans. Ja, ni kommer att höra vad Gud säger om det problem ni har!

Håll kommunikationskanalerna öppna

Har du någon gång försökt öppna en dörr som har varit stängd en längre tid? Med ett gnisslande ljud ger de rostiga gångjärnen gradvis efter. Men hur hade det varit om dörren hade använts regelbundet och gångjärnen varit välsmorda? Då hade det varit lätt att öppna den. Samma sak gäller för kommunicerandets dörr. Om ni gör det till en vana att tala med varandra och smörjer ”gångjärnen” genom att visa kristen kärlek när ni gör det, får ni lättare att lägga fram era tankar också när ni har allvarliga meningsskiljaktigheter.

Men man måste börja någonstans. Även om det först kan ta emot, så arbeta på det. Med tiden kommer ni att dras närmare varandra och bättre förstå varandras behov.

[Fotnot]

[Bild på sidan 7]

Kommer ni att söka Guds vägledning när ni inte är överens?