Що сприяє доброму спілкуванню в подружжі

«МЕНІ не слід було цього говорити». «Треба було сказати зрозуміліше». Чи з’являлись у вас подібні думки після того, як ви намагалися порозмовляти зі своїм шлюбним партнером? Спілкування — це мистецтво, якого потрібно вчитись. І так як будь-яке мистецтво, спілкування, схоже, декому дається легко, а дехто мусить над цим важко працювати. Але навіть якщо вам нелегко опанувати мистецтво спілкування, ви все-таки можете навчитися лагідно висловлювати свої думки і вміло спілкуватись.

Часом ставлення подружніх партнерів одне до одного формується під впливом певних культурних традицій. У деяких культурах чоловіків вчать не виражати своїх почуттів. А тих чоловіків, які висловлюють свої почуття, можуть вважати нещирими. У Біблії сказано: «Кожна людина повинна бути швидкою до слухання, повільною на слова» (Якова 1:19). Ця порада стосується і чоловіків, і жінок, а також показує, що спілкування полягає не лише в тому, щоб говорити. Двоє людей можуть довго говорити, але якщо вони не слухають одне одного, то їм, імовірно, не вдасться по-справжньому поспілкуватись. Як показує вищенаведений вірш, успішне спілкування великою мірою залежить від уміння слухати.

Спілкування без слів

У деяких культурах прийнято, щоб жінки не виражали своїх поглядів, а чоловіки не цікавились сімейними справами. Тому люди не знають, чого в тій чи іншій ситуації хочуть їхні подружні партнери. Деяким дружинам з часом вдається дуже добре розуміти потреби своїх чоловіків і швидко задовольняти ці потреби. Тоді в подружжі зав’язується спілкування без слів. Однак таке спілкування здебільшого одностороннє. Адже дружина вчиться розуміти думки і почуття свого чоловіка, а ось від чоловіка рідко очікується, що він навчиться розуміти почуття дружини.

Щоправда, в деяких культурах чоловіки зважають на емоційні потреби своїх дружин і намагаються задовольняти ці потреби. Але навіть у таких культурах багатьом подружжям було б варто удосконалювати вміння спілкуватись.

Важливість спілкування

Завдяки відвертому обміну думками можна уникнути багатьох непорозумінь. Невдовзі після сформування ізраїльського народу племена Рувима, Ґада і половина племені Манасії, які мешкали на схід від Йордану, спорудили біля нього «жертівника великого на вид». Решта племен неправильно зрозуміли їхні дії. Вважаючи, що брати́ за річкою стали відступниками, племена на західному березі Йордану приготувалися воювати з «бунтівниками». Але перед тим як піти на них війною, племена на заході спорядили делегацію для переговорів з ними. Яке ж це було мудре рішення! З’ясувалось, що жертовник не було споруджено для приношення недозволених цілопалень чи жертв. Натомість племена на сході боялися, що інші племена колись їм скажуть: «Нема вам наділу в Господі». Жертовник мав бути свідченням того, що племена на східному березі річки також поклонялись Єгові (Ісуса Навина 22:10—29). Вони назвали цей жертовник «свідком». Чому? Імовірно, тому, що він свідчив, що Єгова є для них правдивим Богом (Ісуса Навина 22:34, примітка).

Пояснення племен Рувима, Ґада і половини племені Манасії були переконливими для решти ізраїльтян, і ті передумали покарати їх. Отже, щирий і відвертий обмін думками запобіг збройному конфлікту. Пізніше, коли ізраїльтяни як народ збунтувалися проти Бога Єгови, їхнього символічного чоловіка, він сказав їм, що милосердно говоритиме до їхнього серця (Осії 2:16). Який це чудовий приклад для одружених осіб! Тож намагайтеся досягти серця шлюбного партнера, щоб він чи вона зрозуміли ваші почуття. Це необхідно особливо тоді, коли розбурхуються емоції. Журналістка зі США, Патті Міхалік, зазначає: «Як кажуть деякі люди, слова багато не коштують. Але слова можуть бути й безцінними. І хоча декому, можливо, важко висловлювати свої почуття, користі від цього буває набагато більше, ніж від грошей на банківському рахунку».

Розвивайте вміння спілкуватись

Дехто заявляє: «Наш шлюб від самого початку був помилкою». Інші ж роблять висновок: «Уже ніщо не врятує нашого шлюбу». Такі подружжя, можливо, вважають, що не вдасться поліпшити обмін думками. Однак подумаймо про тих, хто живе в суспільстві, в якому шлюби влаштовуються родичами. Багатьом представникам таких культур зрештою вдалося налагодити добрий обмін думками у своєму подружжі.

Одна пара зі Сходу одружилася за домовленістю батьків. Але в цьому подружжі, яке жило майже 4000 років тому, чоловік і дружина вміли чудово спілкуватись одне з одним. Ще до їхнього одруження посередника послали в далеку дорогу, щоб знайти наречену для молодого чоловіка. Коли посередник повертався, молодий чоловік, Ісак, вийшов у поле назустріч йому і своїй майбутній дружині. Чоловік, який був за свата, «розповів Ісакові про всі речі, які він учинив». Про цю пару в Біблії далі розповідається: «І впровадив її [Ревеку] Ісак до намету Сарри, матері своєї [цей крок означав законне одруження]. І взяв він Ревеку, і за жінку йому вона стала, і він її покохав» (Буття 24:62—67).

Зверніть увагу, що Ісак спершу вислухав розповідь посланця, а потім узяв Ревеку за дружину. Посередник заслуговував довір’я і був відданим служителем Бога Єгови, якому поклонявся також Ісак. Тож в Ісака була вагома причина довіряти цьому чоловікові. Зрештою Ісак покохав Ревеку, яка стала його дружиною.

Чи Ісак і Ревека розвинули вміння добре спілкуватись? Після того як їхній син Ісав узяв собі за дружин двох Хетових дочок, постала серйозна сімейна проблема. Ревека невпинно говорила Ісаку: «Життя мені обридло через дочок Хетових. Коли Яків [молодший син] візьме жінку з дочок Хетових... нащо й жити мені?» (Буття 26:34; 27:46). Безумовно, вона висловлювала своє занепокоєння зрозуміло і конкретно.

Ісак наказав своєму синові Якову, який був близнюком Ісава, не брати жінки з ханаанських дочок (Буття 28:1, 2). Бажання Ревеки сповнилося. Ця подружня пара успішно обговорила одне з найболючіших родинних питань і таким чином подала чудовий приклад нам. Але як бути, якщо чоловік з дружиною не доходять згоди? Як зарадити такій ситуації?

Коли постає незгода

Якщо між вами постає серйозна незгода, не оголошуйте подружньому партнеру бойкот. Адже такий крок сприйметься, як свідчення того, що ви нещасливі і хочете, аби ваш партнер почувався так само. Проте він може не до кінця розуміти, чого ви хочете та як почуваєтесь.

Можливо, вам потрібно обговорити проблему. Якщо йдеться про якесь болюче питання, то буває нелегко володіти своїми емоціями. Одного разу батьки Ісака, Авраам і Сарра, опинились у важкій ситуації. Сарра не могла народжувати дітей і тому, за тогочасним звичаєм, віддала своєму чоловікові служницю Аґар. Ця жінка мала стати наложницею Авраама і народити йому дітей. Аґар народила хлопчика на ім’я Ізмаїл. Але згодом завагітніла також Сарра і народила Аврааму сина Ісака. Коли Ісака відлучили від грудей, Сарра помітила, що Ізмаїл насміхається з нього. Вона усвідомила, яка небезпека загрожує Ісаку, і почала благати Авраама прогнати з дому служницю та її сина. Сарра відверто розповіла чоловіку про свої почуття. Але її прохання сильно не сподобалось Авраамові.

Як було залагоджено цю незгоду? У Біблії говориться, що Бог сказав Авраамові: «Нехай не буде не до вподоби тобі це через хлопця та через невільницю твою. Усе, що скаже тобі Сарра, послухай голосу її, бо Ісаком буде покликане тобі потомство». Авраам послухався Бога Єгову і зробив так, як він наказав (Буття 16:1—4; 21:1—14).

Хтось, можливо, скаже: «Якби Бог говорив з неба до нас, то ми б легко порозумілися!» У цьому й полягає ще один секрет, як залагоджувати сімейні конфлікти. Подружжя можуть слухати Бога. Але як? Якщо будуть спільно читати його Слово і ставитися до сказаного в ньому як до Божого керівництва (1 Фессалонікійців 2:13).

Одна досвідчена заміжня християнка розповіла: «Часто, коли якась молода жінка просить у мене поради щодо її шлюбу, я запитую, чи вони з чоловіком мають звичку разом читати Біблію. Більшість з тих, у кого виникають проблеми, не мають такої звички» (Тита 2:3—5). Усі ми можемо почерпнути пожиток зі слів цієї християнки. Регулярно читайте Слово Бога зі своєю дружиною або чоловіком. Коли ви це робитимете, то будете «чути» Божі поради стосовно того, як вам поводитись (Ісаї 30:21). Однак будьте обережні: не використовуйте Біблію як прут, котрим лупцюватимете свого подружнього партнера. Не вказуйте йому постійно на біблійні поради, яких, на вашу думку, він не застосовує. Натомість старайтеся зосереджуватись на тому, як ви обоє можете застосовувати те, що читаєте.

Коли намагаєтесь розв’язати важку проблему, пошукайте в «Індексі публікацій Товариства «Вартова башта»a відповідну інформацію. Скажімо, ви доглядаєте за літніми батьками, і це створює у вашій сім’ї напруження. Чому б разом не дослідити «Індекс», замість того щоб сперечатися з подружнім партнером, що́ йому робити, а чого не робити? Спочатку знайдіть заголовок «Батьки (батько і мати)». Можливо, вас зацікавлять посилання в такому підзаголовку, як «піклування про постарілих батьків». Спільно прочитайте знайдені вами статті, що містяться в публікаціях, виданих Свідками Єгови. Вас може здивувати, наскільки корисними будуть для вас обох біблійні поради, які допомогли вже багатьом щирим християнам.

Перегляд цих посилань і спільне читання матеріалу допоможе вам об’єктивно подивитися на свою проблему. Ви знайдете процитовані й наведені біблійні вірші, в яких викладено Божий погляд на справу. Відшукайте їх у Біблії і разом прочитайте. Таким чином ви почуєте, що́ Бог каже про вашу проблему

Не припиняйте відверто розмовляти

Чи ви колись намагалися відчинити двері, які певний час ніхто не відчиняв? Заржавілі дверні завіси скриплять, але поступово піддаються. Інша річ, коли двері постійно відкривають і їхні завіси добре змащують. Тоді двері відкриваються легко. Те саме можна сказати про «двері спілкування». Якщо ви постійно спілкуєтесь і, так би мовити, змащуєте їхні «завіси» християнською любов’ю, то вам буде легше висловлювати думки, навіть якщо між вами постає серйозна незгода.

Просто з чогось потрібно почати. Спершу спілкування вимагатиме значних зусиль, але працюйте над цим. Згодом вам буде легше спілкуватися з вашим шлюбним партнером і у вашому подружжі пануватиме взаєморозуміння.

[Примітка]

[Ілюстрація на сторінці 7]

Чи ви шукаєте Божого керівництва, коли між вами постає незгода?